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• Partie 1 sur 3: Gérer les conséquences d'une dispute
• Partie 2 sur 3: Corriger le comportement inadapté
• Partie 3 sur 3: Réparer la relation

Après un combat, les gens peuvent se mettre tellement en colère et se sentir trahis que reconstruire la relation semble presque impossible. Il est très difficile de maintenir une relation saine sans désaccord. L'équilibre entre querelles et réconciliation n'est pas facile et dépend beaucoup de votre perception. Apprenez à résoudre les conflits pour le bien commun et avancez dans une direction positive.

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Partie 1 sur 3: Gérer les conséquences d'une dispute

1. 1 Éloignez-vous. Dans le feu d'un scandale ou au lendemain d'un conflit, il est difficile de voir la situation sous son vrai jour. La personne avec laquelle vous vous êtes disputé est perçue comme « pire que jamais » et chacune de ses actions ressemble à une sorte d'initiative défensive. Essayez de vous éloigner un peu de la dispute afin de voir clairement la situation et la personne. Faites quelques pas en arrière et regardez-les sous un angle différent.Il se peut que vous deviez affaiblir la perception critique et accepter la responsabilité de votre « contribution » à la querelle.
   • Concentrez-vous sur vous-même, pas sur votre partenaire. Pouvez-vous apprécier vos propres sentiments de culpabilité, de honte ou de peur ? Comment vos démons intérieurs affectent-ils les relations ?
2. 2 Discutez des sentiments accumulés. Sans commencer un nouveau combat, discutez des sentiments, des situations et des autres facteurs qui ont causé le désaccord. Portez une attention particulière à vos sentiments. Comment vous sentiez-vous avant le conflit ? Et lors d'une querelle ? Posez des questions similaires à l'autre personne et parlez ouvertement de vos sentiments.
   • Avant une dispute, vous pourriez vous sentir fatigué, seul, affamé ou déprimé. Il est probable que vous ayez vécu du stress au travail ou à l'école et que vous soyez rentré à la maison avec ce sentiment.
   • Au cours d'une dispute, vous pouvez vous sentir négligé, attaqué, défensif, incompris, craintif, déprimé, honteux ou manquer d'amour.
3. 3 Restaurer les pièces manquantes. Avec cette personne, discutez des aspects que vous avez manqués lors d'une dispute. Y a-t-il un malentendu ? Y a-t-il eu une hypothèse erronée ? Vous n'avez pas pu transmettre à l'interlocuteur ce que vous vouliez dire (ou vice versa) ? Pourquoi la conversation s'est-elle transformée en conflit et n'est-elle pas revenue au cadre de la conversation ? Qu'est-ce qui a déclenché la rupture ?
   • Réfléchissez à la façon d'établir des relations à l'avenir et ne sautez pas aux conclusions. Quelles leçons peut-on tirer du dernier désaccord ?
4. 4 Reconnaître l'importance de l'autre. Pendant une seconde, oubliez le sujet de la dispute et reconnaissez les sentiments de l'autre. Écoutez attentivement l'interlocuteur. N'interrompez pas et ne vous précipitez pas pour exprimer votre propre opinion. Laissez-le compléter chaque pensée. Desserrez vos défenses et laissez la personne entrer dans votre cœur. Discutez des deux points de vue sur la situation et rappelez-vous qu'il n'y a pas d'opinions « fausses ».
   • Par exemple, une querelle pourrait survenir sur la base de l'argent, mais le partenaire a été provoqué par la peur d'un manque de fonds et il s'est enflammé. Au lieu de vous battre pour de l'argent, reconnaissez la peur de votre partenaire et la licéité de tels sentiments.
5. 5 Prendre la responsabilité. Reconnaissez votre « contribution » au combat. Convenez que vous avez blâmé votre partenaire, que vous avez dit de l'impolitesse ou que vous avez tiré des conclusions sur la base d'une partie seulement de l'information. Admettez que vous vous êtes fermé émotionnellement, que vous êtes parti de zéro, que vous avez éliminé le stress de votre partenaire ou que vous l'avez pris pour acquis. Assumez la responsabilité de vos paroles et de vos actions, mais ne faites pas de reproches.
   • Dites : "Je comprends que de bien des manières j'ai provoqué notre querelle. J'ai travaillé tard tout ce temps et je suis constamment stressé à cause de cela, alors je l'ai perdu. Je n'ai pas assez dormi depuis plusieurs semaines maintenant, alors je' Je suis si sensible et irritable que tout a versé de l'huile dans le feu".
6. 6 Pardon. Pardonner nous donne un sentiment de liberté et nous permet d'abandonner les griefs ou les ressentiments. Si vous nourrissez une rancune, il peut y avoir des conséquences physiques et émotionnelles.
   • Pardonner, ce n'est pas oublier et faire comme si de rien n'était. Pardonner signifie abandonner la situation et passer à autre chose.

Partie 2 sur 3: Corriger le comportement inadapté

1. 1 Évitez un cycle de demandes et de rejets. Les exigences et les refus sont un modèle de comportement courant dans les relations : une personne soulève un problème (nettoyer la maison, les finances ou s'occuper des enfants) et la seconde se dérobe immédiatement à ses responsabilités (croise les bras, refuse immédiatement d'écouter). Si la nature des querelles se répète constamment, apprenez à les prévenir à un stade précoce. Par exemple, si un refus se manifeste sous la forme de bras croisés, alors reconnaissez cette évolution et essayez d'adopter une approche différente. Proposez de faire une pause et de reprendre la conversation une fois que vous êtes prêt à commencer.
   • Si vous remarquez ce comportement, dites : " Je ne veux pas que cette conversation tourne en rond encore et encore. Arrêtons-nous, réfléchissons à la situation et continuons. "
2. 2 Exprimez vos sentiments. Débarrassez-vous de l'habitude de tout rejeter sur la personne pour qu'elle ne ressente pas le besoin de se défendre.L'expression « C'est dommage que je ne t'aie jamais vu à la fête hier » sonne très différemment des mots « Pourquoi n'êtes-vous pas venu hier ? Où étiez-vous ? » Concentrez-vous sur vous-même, pas sur l'autre personne. Formulez et exprimez vos sentiments ouvertement. Il peut sembler beaucoup plus naturel de blâmer les autres, mais il est préférable de parler à la première personne et d'exprimer vos propres sentiments.
   • Par exemple, si vous êtes en colère, alors au lieu de « Je ne peux pas croire que vous ayez fait ça, quelle stupidité et insouciance » il vaut mieux dire « Je souffre énormément, je ne peux tout simplement pas comprendre vos actions ».
3. 3 Développer la maîtrise de soi. Apprenez à vous contrôler lorsque vous voulez exploser, blâmer une personne ou vous accrocher à des pensées négatives. Trouvez des moyens de soulager vos émotions négatives et de vous contrôler. Pratiquez la pleine conscience, notez la transition vers la pensée négative, apprenez à reconnaître les causes cachées du comportement et les moyens de libérer les émotions négatives.
   • Si vous remarquez une pensée ou une émotion négative, portez votre attention sur le corps. Où ressentez-vous exactement la négativité ? Essayez de détendre cette partie de votre corps. Comment la relaxation affecte-t-elle vos pensées et vos sentiments ?
4. 4 Changez votre comportement. Parfois, ce n'est pas la personne elle-même qui nous dérange, mais son comportement. Il vaut mieux ne pas s'attarder sur qui a « raison » ou « à blâmer », mais réfléchir à la nature du comportement. Il peut s'avérer que les querelles soient souvent associées à un certain moment (avant la visite aux parents) ou à une situation (le jour du paiement de l'appartement). Essayez de ne pas être en colère contre la personne, mais de changer votre comportement.
   • Si vous êtes en conflit pour de la vaisselle sale, dites : « J'ai remarqué que nous nous battons souvent pour de la vaisselle non lavée. J'en ai marre des scandales. Pouvons-nous essayer de résoudre le problème différemment ?
5. 5 Reconnaître les différences. Certaines choses sont tout simplement impossibles à accepter, ainsi qu'à s'entendre sur certaines situations. Acceptez les différences entre vous sans critique ni blâme. Réalisez que vous pouvez aimer votre partenaire malgré toutes les différences. Il n'y a aucune telle personne dans le monde qui sera d'accord avec vous en tout. Apprenez à discuter des raisons et de l'impact sur des différences spécifiques. Comprenez et acceptez le fait que certaines choses ne peuvent tout simplement pas être changées.
   • Par exemple, vous pouvez avoir certaines opinions politiques basées sur votre éducation, vos expériences ou vos croyances. Expliquez cela à votre partenaire et permettez-lui d'exprimer son opinion sur la situation. Acceptez votre partenaire malgré toutes les différences entre vous.

Partie 3 sur 3: Réparer la relation

1. 1 Confiance. C'est un aspect important d'une relation. Vous pouvez toujours établir la confiance entre les partenaires. Si la personne est déprimée, essayez de la comprendre et ne la repoussez pas. Apprenez à répondre avec douceur, gentillesse, ouvertement, empathie et compréhension. Portez une attention particulière aux moments où vous voulez faire quelque chose mais votre partenaire a besoin d'aide. Dans une telle situation, mieux vaut reporter ses envies et soutenir son partenaire.
   • Si votre partenaire est triste, découvrez pourquoi. Petit à petit, montrez de l'inquiétude et de la confiance, soyez là et ne fermez pas les yeux même sur les petites choses.
2. 2 Partagez vos expériences. Demandez-vous s'il y a une place pour la honte dans votre relation. Vous ou votre partenaire pouvez avoir honte de votre comportement ou essayer de vous faire honte pendant une dispute. Mieux vaut éviter la honte dans votre relation. Parler de ça. Les sentiments de culpabilité ou de honte ne sont pas propices à un comportement positif ou à un changement.
   • Discutez de vos inquiétudes au sujet de la relation pour soulager la peur, la honte ou la culpabilité. Partagez votre look et contactez votre partenaire.
3. 3 Rétablir la proximité émotionnelle. La beauté d'une relation naissante est de mieux connaître son partenaire, de trouver un terrain d'entente et de mieux se comprendre. Essayez de revivre ces sentiments, partagez vos émotions et posez des questions. Partagez vos espoirs, vos rêves, vos désirs stupides et vos peurs.
   • Trouvez une liste toute faite ou proposez vos propres questions de discussion.Par exemple, posez les questions suivantes : « Que voudriez-vous savoir sur votre passé ou votre avenir ? », « Si vous pouviez parler à un animal, quel animal choisiriez-vous et sur quoi poseriez-vous des questions ?
4. 4 Touches. Faites un effort et comblez la distance entre vous pour un câlin chaleureux. Touchez-vous (embrassez-vous, placez votre main sur votre épaule et tenez-vous la main) pour renforcer le lien entre vous et faire preuve d'empathie. C'est le seul moyen de se rapprocher et de rétablir le contact émotionnel.
   • Si vous vous disputez avec un partenaire amoureux, n'oubliez pas de vous toucher. Montrez que vous êtes prêt à montrer votre soutien et votre amour émotionnellement et physiquement.
5. 5 Voir un psychothérapeute. Cette recommandation est particulièrement utile pour les partenaires amoureux. Un spécialiste peut vous aider à résoudre les problèmes les plus profonds d'une relation et à choisir une approche saine. Ensemble, vous apprendrez à mieux communiquer, à résoudre efficacement les conflits et à renforcer votre lien émotionnel.
   • Envisagez d'aider un professionnel, même s'il ne s'agit pas d'une relation amoureuse. Un psychothérapeute aide à résoudre les problèmes familiaux, à améliorer les relations entre parents et enfants, frères et sœurs.