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• Pas
• Partie 1 sur 2: Travailler avec votre conjoint pour le bien de l'enfant
• Partie 2 sur 2: Respectez les sentiments de votre enfant
• Conseils

Saviez-vous qu'un tiers des Européens vivent dans des familles d'accueil en tant que parents d'accueil, enfants, frères ou sœurs ? Malgré le fait que ces familles soient répandues, cela ne signifie pas que les problèmes qui s'y posent sont faciles à résoudre. Le remariage après un divorce ou le décès d'un parent est difficile, et trouver une solution satisfaisante peut être une impasse. Cependant, il existe plusieurs façons d'aider votre enfant à faire face à ses émotions et à prendre la décision de se remarier.

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Partie 1 sur 2: Travailler avec votre conjoint pour le bien de l'enfant

1. 1 Demandez à votre moitié de prendre contact avec l'enfant. Il n'est pas nécessaire d'assumer toutes les responsabilités parentales tout de suite. Laissez votre conjoint essayer de jouer le rôle d'un leader pionnier plutôt que d'un parent. Concentrez-vous d'abord sur l'établissement de relations avant de passer au rôle d'aidant naturel. Demandez à votre conjoint de commencer à développer une relation avec l'enfant qui ne concerne que les deux, sans votre implication.
   • Vous pouvez attribuer des rôles en assumant la responsabilité de superviser et de discipliner l'enfant jusqu'à ce que le conjoint établisse un lien solide.
   • Le conjoint peut observer le comportement de l'enfant de l'extérieur et raconter tout ce qu'il vous a vu personnellement, au lieu de s'immiscer seul dans le processus d'éducation.
2. 2 Discutez de la parentalité avec votre nouveau conjoint. Il est nécessaire de répartir les rôles que chacun de vous jouera. Votre partenaire sera-t-il le parent à part entière de l'enfant ou est-il de votre responsabilité d'élever les enfants ? Discutez de vos désirs, des désirs de votre partenaire et de ce que vous pensez être le mieux pour l'enfant. Inévitablement, vous devrez faire face à des difficultés d'adaptation à une nouvelle famille.
   • Soyez aussi précis que possible dans le processus d'attribution des rôles. Votre partenaire est-il autorisé à s'engager dans des disputes familiales? Est-il légal pour lui de punir votre enfant ? Quelles règles peut-il établir personnellement ?
   • Vous devrez peut-être considérer ces actions comme une perspective pour l'avenir. Au départ, vous pouvez assumer seul les responsabilités d'un parent, puis attribuer progressivement les rôles et les responsabilités au fur et à mesure que la famille devient plus unie.
3. 3 Réunissez deux familles très lentement. N'oubliez pas qu'il faudra un certain temps à vos enfants pour s'adapter à leurs nouvelles conditions de vie. Cela est particulièrement vrai si vous réunissez vos enfants et les enfants d'un nouveau partenaire. N'essayez pas de fixer vos propres règles tout de suite, mais soutenez plutôt le respect des chartes des deux familles et demandez à votre partenaire le même service. Introduisez progressivement de nouvelles commandes au fur et à mesure que votre famille commence à se rapprocher.
4. 4 Essayez de ne pas vous disputer en présence d'enfants. Des relations positives entre les conjoints et de faibles niveaux de conflit dans le mariage aident les enfants à mieux s'adapter. Bien que se disputer soit une partie normale d'un mariage sain, évitez d'y impliquer des enfants et ne le faites pas devant eux. Expliquez à votre enfant que des désaccords surviennent parfois, mais cela ne change pas la donne et ne signifie pas que de telles actions conduisent au divorce ou que l'enfant en est la cause.
   • Essayez de trouver du temps pour discuter de sujets controversés lorsque votre enfant n'est pas à la maison.
5. 5 Restez au fait des progrès de votre enfant. Le second mariage est beaucoup plus difficile pour les adolescents que pour les jeunes enfants. Les adolescents essaient constamment de montrer leur indépendance, essayant de se séparer de leur famille et de trouver leur propre voie. Demander à faire partie d'une famille recomposée suppose que l'adolescent la rejoigne, ce qui implique de se rapprocher de personnes avec lesquelles il peut ne pas vouloir établir de relation. Cependant, l'enfant peut paraître désintéressé ou détaché.Les jeunes enfants sont capables de changements de comportement, de crises de colère ou de crises, et le font pour soulager la tension.
   • Les jeunes enfants sont plus susceptibles de nouer et de développer des relations avec votre nouveau partenaire. Cependant, cela dépend aussi de la nature de votre enfant.

Partie 2 sur 2: Respectez les sentiments de votre enfant

1. 1 Essayez de ne pas frustrer les fantasmes de l'enfance. Votre enfant peut rêver que vous et votre ex-conjoint serez à nouveau ensemble, ou que personne ne prendra jamais la place du parent décédé. Une fois qu'un nouveau partenaire apparaît, ce fantasme peut être menacé. Votre deuxième mariage peut être un traumatisme grave et laisser votre enfant se sentir vide.
   • Soyez sensible aux sentiments de l'enfant et discutez de la question. Renseignez-vous sur ses inquiétudes au sujet de votre second mariage et s'il pourrait être triste de voir ses parents séparés l'un de l'autre. Discutez de ces points sérieusement et sincèrement, en permettant à votre enfant d'exprimer toutes ses peurs.
2. 2 Comprendre les pièces jointes. Le divorce et le remariage peuvent être très déroutants pour votre enfant. Il peut penser qu'il est nécessaire de faire un choix entre les parents. L'enfant peut penser que s'il est satisfait de la compagnie de votre nouveau partenaire, il s'agit alors d'une trahison vis-à-vis du deuxième parent. Il peut être réticent à accepter votre nouveau mariage tout en restant fidèle à sa propre mère ou à son propre père.
   • Laissez votre enfant tomber amoureux de nouvelles personnes dans la maison de son ex-conjoint et laissez également le temps à sa relation avec votre nouveau partenaire de s'améliorer.
   • Évitez de parler durement avec votre ex ou votre nouveau partenaire devant votre enfant. Cela peut le dérouter.
3. 3 Parlez de vos sentiments. Asseyez-vous et parlez à votre enfant de ses sentiments. Vous pouvez partager les vôtres, mais l'accent doit être mis sur l'expression des sentiments de l'enfant dans un environnement sûr. Au cours d'une conversation, dites les phrases :
   • N'ayez pas peur de vous sentir confus au sujet de nouvelles personnes dans votre vie.
   • Il est tout à fait normal d'être bouleversé par mon divorce (ou le décès d'un parent).
   • Il n'est pas nécessaire d'aimer mon nouveau conjoint, mais il faut se comporter avec respect, comme avec un professeur ou un coach.
   • Si jamais vous vous sentez mal à l'aise chez moi ou chez mes autres parents, faites-le moi savoir. Nous ferons de notre mieux pour résoudre ce problème.
   • C'est parfaitement normal de partager avec quelqu'un si c'est difficile pour vous, comme un coach ou un conseiller.
4. 4 Écoutez les sentiments de votre enfant. Il peut avoir peur de devoir déménager ou partager sa chambre avec son demi-frère ou sa sœur. Il peut s'inquiéter des changements à venir dans sa vie quotidienne, des jeux, des projets de vacances et d'autres activités. Soyez honnête avec lui et expliquez-lui que le changement est toujours difficile pour tout le monde, mais qu'à l'avenir, il y aura des moments positifs concernant ce qui se passe dans la nouvelle famille. Parlez à votre enfant des avantages, comme des vacances en famille plus fréquentes ou un déménagement dans une chambre plus grande.
   • Soulignez qu'il sera désormais beaucoup plus facile de naviguer dans la vie avec un grand nombre de personnes à bord qui sont prêtes à aider à tout moment.
5. 5 Rassurez l'enfant de votre amour pour lui. Même si l'enfant s'entend bien avec le nouveau conjoint, le remariage ramène généralement des sentiments de peur du divorce ou de la mort. Aussi, en raison de la réticence et de la peur de trahir le deuxième parent, votre enfant peut refuser de participer ou de vous aider à créer un nouveau bonheur familial. Il est très important de le calmer et de lui faire comprendre que vous respectez ses décisions et que vous l'aimez beaucoup.
   • Si votre enfant se sent craintif ou anxieux, rappelez-lui que malgré les changements dans son mode de vie et le stress qu'il subit, vous l'aimerez toujours. Et l'amour que tu as pour lui durera pour toujours.
   • Laissez votre enfant faire des choix s'il a une position ferme, mais discutez avec lui des raisons pour lesquelles il ressent ces sentiments.
   • Votre mariage aura lieu dans tous les cas, car seuls les adultes prennent des décisions concernant leur vie personnelle.
6. 6 Faites savoir à votre enfant que l'amour entre adultes n'est pas quelque chose qu'il peut influencer. Expliquez soigneusement que s'il est libre de contrôler ses jouets, ses devoirs et ses choix vestimentaires, il ne peut pas influencer la vie privée des parents, qu'il s'agisse d'un divorce ou d'un nouveau mariage. Au cours de cette histoire, n'utilisez jamais de langage négatif à propos de l'enfant ; les enfants assument trop facilement la responsabilité des actes des parents et peuvent se sentir coupables. Assurez-vous qu'il n'a pas de sentiments aussi négatifs.
   • Expliquez à votre enfant que la joie d'une personne ne doit pas signifier la tristesse d'une autre ; cet événement sera une fête pour toute la famille, et chacun de ses membres pourra ressentir du bonheur grâce au mariage à venir.
   • Rassurez votre enfant que lorsqu'il s'agit de questions de cœur, de sentiments ou d'amour, tout ne peut pas s'expliquer avec des mots, car beaucoup de choses simplement « existent ».
7. 7 Être patient. Un rejet très déterminé suivi de rébellion et de colère ne se règle pas du jour au lendemain. Demandez à votre ex-conjoint de vous aider à aider votre enfant pendant cette période de transition. Expliquez clairement que vous et votre ex-conjoint accordez toujours la priorité aux problèmes de l'enfant; ce n'est pas le moment de se souvenir des vieux griefs, car il faut avant tout prendre soin de son enfant.

Conseils

• Ne forcez pas vos enfants à adopter immédiatement un nouveau parent d'accueil. C'est un changement majeur qui demande de la patience de chacun d'entre vous.