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• Pas
• Méthode 1 sur 3: Explorer le problème
• Méthode 2 sur 3: Comprendre votre rôle
• Méthode 3 sur 3: Interagir avec les autres
• Conseils
• Avertissements

Dès votre plus jeune âge, on vous a appris à respecter les autres et à faire de bonnes actions, comme accueillir des invités ou garder l'enfant d'un parent. Cependant, parfois, les gens autour de vous commencent à abuser de votre gentillesse et de votre générosité, en attendant plus de vous qu'ils n'ont le droit d'attendre. De telles personnes vous demandent constamment des services et vous font vous sentir obligé envers elles, alors qu'elles ne donnent rien en retour et ne montrent même pas de gratitude élémentaire. Une fois que vous les aurez laissé franchir la ligne, il ne vous sera pas facile de défendre votre liberté d'engagement et de retrouver l'estime de vous-même. Cependant, cela vaut la peine de le faire. Si vous avez l'impression qu'il y a des gens dans votre vie qui vous prennent pour acquis, il est temps de vous défendre et de restaurer vos limites brisées.

Pas

Méthode 1 sur 3: Explorer le problème

1. 1 Admettez vos sentiments. Pour commencer, il est important de vous dire honnêtement que vous vous sentez pris pour acquis. Vous ne pouvez pas étudier vos sentiments et travailler dessus tant que vous ne reconnaissez pas leur existence. La recherche a montré que la capacité d'exprimer et d'analyser des émotions négatives a des effets bénéfiques sur la santé physique et mentale. Supprimer les émotions ne fera qu'empirer les choses à long terme.
   • Il y a une grande différence entre reconnaître ses sentiments et s'y attarder. Si vous vous concentrez sur la gravité des choses et n'essayez pas d'en comprendre les raisons et de réparer quoi que ce soit, vous finirez par vous sentir encore pire.
2. 2 Comprenez que vous avez le droit d'être respecté. Les normes sociales et culturelles peuvent vous pousser à dire qu'il est impoli et impoli de refuser une demande. Vous avez peut-être également été amené à réaliser que vos efforts sont moins précieux que les autres et ne méritent pas d'être reconnus. (Les femmes sont plus susceptibles d'être confrontées à ce problème, en particulier dans le ménage.) En conséquence, vous vivez avec le sentiment d'être pris pour acquis. En fait, tout le monde a le droit d'être apprécié et respecté, et il n'y a rien de mal avec votre désir.
   • Dans une telle situation, il est naturel de ressentir de la colère ou du ressentiment, et il peut être très facile de laisser ces émotions vous submerger. Cependant, gardez une approche constructive du problème et ne rejetez pas votre colère sur les autres.
3. 3 Réfléchissez aux raisons pour lesquelles vous vous sentez ainsi. Pour faire face au sentiment d'être utilisé par les autres, vous devez déterminer ce qui vous fait exactement le ressentir. Écrivez une liste de situations et d'événements qui vous donnent l'impression de ne pas être apprécié. Peut-être y aura-t-il des choses qui peuvent être changées si vous interrogez simplement la personne à ce sujet. Vous constaterez peut-être que la source du problème réside souvent dans une communication inefficace de votre part, et vous devez y travailler.Par exemple, vous devez apprendre à définir plus clairement vos limites.
   • La recherche montre que se sentir sous-évalué est une raison courante pour laquelle les gens quittent leur emploi. 81 % des employés déclarent se sentir plus motivés lorsque la direction reconnaît leurs mérites.
   • Il est également prouvé que les personnes qui se sentent seules sont plus susceptibles d'accepter un traitement injuste et d'être exploitées par d'autres. Si vous vous laissez prendre pour acquis, vous craignez peut-être simplement qu'en refusant aux autres leurs demandes, vous vous vouez à la solitude.
   • Essayez de n'attribuer aucun motif à la personne. Imaginez : vous avez l'impression qu'une collègue vous prend pour acquis parce que vous la conduisez souvent au travail et qu'elle ne vous a pas proposé de vous conduire lorsque votre voiture est tombée en panne. Il serait correct d'écrire : « Dasha ne m'a pas amené au travail lorsque ma voiture est tombée en panne, bien que je l'aie souvent laissée tomber. C'est faux si vous écrivez : « Dasha s'en fout de moi, elle n'a même pas voulu m'emmener au travail. Sans parler à Dasha, vous ne pouvez pas savoir ce qu'elle pensait et pourquoi elle a fait ou n'a pas fait quelque chose.
4. 4 Déterminez ce qui a changé dans votre relation. Vous avez peut-être décidé que la personne vous prend pour acquis, parce qu'avant vous voyiez combien elle vous appréciait, et maintenant vous avez arrêté. Cela peut aussi venir de la conviction que vous doit ressentez sa gratitude, mais pour une raison quelconque, vous ne la ressentez pas. Dans tous les cas, vous devez déterminer ce qui a changé dans votre relation avec cette personne. Cela vous aidera à vous sentir soulagé et à trouver une solution au problème.
   • Pensez à ce qu'était votre relation au début. Qu'est-ce qui, dans les actions de cette personne, vous a fait sentir qu'il vous appréciait ? Qu'y avait-il avant qui n'est pas maintenant ? As-tu changé toi-même ?
   • Si vous vous sentez sous-estimé au travail, c'est peut-être parce que vous avez fait des efforts, mais ce n'est pas récompensé (par exemple, vous n'avez pas eu de promotion, votre rôle dans le projet n'a pas été mentionné). Une autre raison possible est que vous n'êtes pas impliqué dans la prise de décision. Réfléchissez aux raisons pour lesquelles vous vous sentiez différemment et à ce qui a changé depuis.
5. 5 Évaluez la situation du point de vue de l'autre personne. Lorsque vous sentez qu'un collègue ou un être cher vous traite injustement, vous avez du mal à voir la situation à travers ses yeux. Il vous semble que la personne ne vous respecte pas et vous punit pour quelque chose, alors pourquoi devriez-vous entrer dans sa position ? Cependant, essayez de comprendre comment il se sent, et cela vous aidera à mieux comprendre ce qui se passe. Peut-être pourrez-vous trouver une solution au problème ensemble.
   • Une personne normale qui n'a pas de trouble de la personnalité ou autre n'est pas encline à maltraiter délibérément les autres. Si vous le traitez d'idiot, même si votre opinion est tout à fait justifiée, vous ne ferez que provoquer sa colère, et cela ne contribuera en rien à résoudre le problème. Lorsqu'une personne est accusée, elle est plus susceptible de répondre de la même manière que d'écouter.
   • Pensez aux désirs et aux besoins de l'autre personne. ont-ils changé ? Il a été constaté que parfois les gens recourent à la distanciation passive (ne répondent pas favorablement au service, ne montrent aucune gratitude ou appréciation) lorsqu'ils ne sont plus intéressés par une relation mais ne savent pas comment y mettre fin.

Méthode 2 sur 3: Comprendre votre rôle

1. 1 Analysez votre façon de communiquer avec les gens. Vous n'êtes pas responsable du comportement des autres et ne devriez pas vous en vouloir s'ils ne sont pas gentils et reconnaissants. Cependant, vous pouvez contrôler vos propres actions. Si vous vous sentez irrespectueux ou ignoré, vous pouvez influencer cela en modifiant votre propre comportement et votre approche de la communication. Voici quelques signes de mauvaise communication qui signalent aux autres que vous pouvez être utilisé :
   • Vous dites oui à tout ce qui vous est demandé, même si la demande est inappropriée et vous cause des ennuis inutiles.
   • Vous ne voulez pas dire non ou demander à la personne de reconsidérer ses attentes, car vous avez peur qu'elle ne l'aime pas ou ne l'aime pas.
   • Vous cachez vos vrais sentiments, pensées ou croyances.
   • Vous exprimez votre opinion, vos besoins ou vos sentiments en vous excusant constamment et en minimisant leur importance ("si cela ne vous dérange pas trop, pourriez-vous...", "ce n'est que mon avis, mais..." et ainsi de suite) .
   • Vous pensez que les sentiments, les besoins et les pensées des autres sont plus importants que les vôtres.
   • Vous vous dévalorisez devant les autres (et souvent devant vous-même).
   • Vous pensez que les autres ne vous montreront de la sympathie ou de l'amour que si vous répondez à leurs attentes.
2. 2 Pensez à ce que vous ressentez pour vous-même. Les psychologues identifient les croyances dites irrationnelles qui peuvent causer de l'inconfort et de l'insatisfaction. Ils forcent souvent une personne à s'imposer des exigences excessives et à recourir constamment à l'énoncé « Je devrais » ou « Je devrais ». Considérez si ce qui suit peut être dit à votre sujet :
   • Vous avez besoin d'amour et d'approbation universels.
   • Sans reconnaissance de l'extérieur, vous vous considérez comme un échec, inutile, sans valeur ou stupide.
   • Vous dites souvent « je devrais » ou « je devrais », par exemple, « je devrais faire tout ce qu'on me demande » ou « je devrais plaire aux gens ».
3. 3 Reconnaître les signes d'une perception déformée. En plus des croyances irrationnelles telles que « Je devrais toujours être au service des autres et faire de mon mieux, peu importe qui me demande quoi que ce soit », vous pouvez avoir une perception déformée de votre personnalité. Pour vous débarrasser du sentiment de sous-évaluation dans ce cas, vous devrez faire face à des idées fausses illogiques sur vous-même et sur les autres.
   • Par exemple, vous pouvez vous sentir responsable des sentiments de tout le monde (le « piège du contrôle intérieur »). C'est une raison courante pour laquelle vous vous laissez utiliser : vous craignez que votre refus offense la personne, alors vous répondez « oui » à toute demande. Cependant, si vous ne définissez pas honnêtement les limites, cela ne sera pas avantageux pour vous ou pour ceux qui vous entourent. Dire non est normal et même utile.
   • Une autre fausse déclaration courante est la « personnalisation ». Cela signifie que vous vous croyez à l'origine d'événements dont vous n'êtes pas vraiment responsable. Disons que votre amie vous demande de vous asseoir avec son enfant pendant qu'elle se rend à un entretien, mais vous avez prévu une tâche importante qui ne peut pas être reprogrammée. La personnalisation dans ce cas se manifestera par le fait que vous vous sentez responsable de la situation d'un ami - et ce n'est pas le cas. Si vous dites oui, même si vous auriez dû refuser, vous ressentirez toujours de l'insatisfaction, car vous avez négligé vos propres besoins et violé des plans importants pour vous.
   • Le « catastrophisme » se produit lorsque vous permettez à votre vision d'une situation de se dérouler dans le pire des cas. Par exemple, tu as l'impression que ton patron ne te prend pas en compte, mais tu ne fais rien, parce que tu imagines comment tu lui parles, il te virera, tu ne trouveras plus de travail, et dans le à la fin, vous devrez vivre sous un pont. Cependant, selon le bon sens, cela ne peut tout simplement pas arriver !
   • L'une des croyances qui vous empêche de sortir du cercle dans lequel vous acceptez constamment d'aider, puis de sentir que vous n'êtes pas apprécié, est la croyance que vous ne méritez rien d'autre. Si vous êtes sûr que les gens vous tourneront le dos, dès que vous cesserez de leur plaire, vous continuerez à vous connecter avec ceux qui ne vous rendent pas plus heureux ou ne vous aident pas à grandir.
4. 4 Pensez à ce que vous voulez. Tu sais déjà ce que tu es tu ne veux pas - à prendre pour acquis. Mais qu'est-ce que tu vouloir? Il vous sera difficile de remarquer des changements dans la situation si vous êtes vaguement insatisfait, mais n'avez pas une idée claire du type de changement dont vous avez besoin. Essayez de faire une liste des choses dans la relation que vous aimeriez changer. Une fois que vous aurez une idée de la relation idéale, vous aurez un point de départ pour une action future.
   • Par exemple, si vous vous sentez pris pour acquis par vos enfants, car ils ne vous appellent que lorsqu'ils ont besoin d'argent, réfléchissez à la façon dont vous voudriez vous construire votre relation. Voulez-vous qu'ils vous appellent une fois par semaine ? Après une bonne journée ? Voulez-vous leur donner de l'argent quand ils le demandent ? Ou donnez-vous juste de peur que si vous refusez, ils cesseront complètement de vous appeler ? Vous devez définir vos limites de ce qui est acceptable et les communiquer à l'autre partie (dans ce cas, les enfants).
5. 5 Respecte-toi. Vous seul pouvez définir vos limites et insister sur leur respect. Vous pouvez être mal compris si vous n'êtes pas clair sur vos besoins et vos sentiments, mais il peut aussi arriver que vous tombiez sur un manipulateur. Malheureusement, dans la vie, il y a des gens qui s'efforcent à tout prix de manipuler les autres et d'obtenir d'eux ce qu'ils veulent. Mais que l'attitude de la personne envers vous provienne d'un malentendu ou d'une manipulation délibérée, ne pensez pas que la situation se résoudra d'elle-même. Vous devez agir.
6. 6 Remettez en question votre interprétation des actions des autres. Vous pouvez avoir l'impression d'être pris pour acquis parce que vous vous autorisez à tirer des conclusions infondées sur la façon dont les événements vont se dérouler. Par exemple, vous pourriez penser que la personne sera contrariée ou en colère si elle refuse. Ou il a oublié de faire quelque chose pour vous, et vous êtes déjà sûr qu'il ne vous donne pas un sou. Essayez de vous calmer et de penser logiquement à chaque situation.
   • Par exemple, vous offrez souvent des cadeaux à votre partenaire amoureux en gage d'amour, mais il ne donne rien en retour. Vous sentez qu'il ne vous apprécie pas, car dans votre imagination, l'amour est associé à certaines actions. En fait, il peut vous aimer, mais ne pas montrer d'affection comme vous l'attendez. Il suffit de parler avec votre partenaire pour dissiper le malentendu.
   • Vous pouvez également voir comment les autres répondent aux demandes d'une personne spécifique. Par exemple, vous pouvez avoir l'impression que votre patron vous prend pour acquis parce qu'il vous charge constamment de travail le week-end. Parlez à vos collègues - comment se comportent-ils dans cette situation ? Ont-ils fait face aux conséquences négatives du rejet que vous attendez ? Peut-être êtes-vous submergé par le travail simplement parce que tout le monde est capable de se défendre.
7. 7 Apprendre la communication assertive. L'affirmation de soi, c'est-à-dire une confiance calme, ne signifie pas une attitude arrogante ou méchante envers les gens. Cela implique simplement la capacité de transmettre clairement vos besoins, vos sentiments et vos pensées à ceux qui vous entourent. S'ils ne savent pas ce dont vous avez besoin et ce que vous ressentez, alors ils peuvent vous utiliser sans aucune intention et sans même s'en douter. La recherche montre que même les émotions négatives peuvent être exprimées sans blesser personne en agissant avec assurance plutôt qu'agressivement.
   • Exprimez vos besoins ouvertement et honnêtement. Utilisez des " I-statements " tels que " Je veux ... " ou " Je n'aime pas ... ".
   • Ne vous excusez pas et ne vous humiliez pas. C'est bien de dire non. Vous ne devriez pas vous sentir coupable de refuser une demande que vous ne pouvez pas satisfaire.
8. 8 Apprenez à gérer calmement les contradictions. Certaines personnes essaient à tout prix d'éviter les conflits, car elles ont peur de déplaire aux autres. La raison peut être liée à des valeurs culturelles - par exemple, dans une culture basée sur le collectivisme, le désir de les éviter est considéré comme une vertu). Cependant, lorsque ce désir signifie renoncer à ses propres besoins et sentiments, cela devient un problème.
   • Exprimer ouvertement vos besoins peut conduire à la confrontation, mais ce n'est pas toujours négatif. Les chercheurs ont découvert qu'un conflit productif peut aider à développer la capacité de négocier, de faire des compromis et de coopérer.
   • Développer un comportement assertif aide à mieux gérer les situations de conflit. La communication assertive est associée à une meilleure estime de soi. Reconnaissez que vos sentiments et vos besoins sont tout aussi importants que ceux des autres, et vous saurez résoudre les conflits sereinement, sans être sur la défensive, mais aussi sans agresser la personne.
9. 9 Demander de l'aide. Si vous avez l'habitude de vous sentir impuissant et coupable, il n'est peut-être pas facile pour vous d'y faire face seul. Ce schéma est difficile à briser, surtout si vous avez interagi avec et obéi constamment à quelqu'un dans une position au-dessus de la vôtre pendant longtemps. Ne soyez pas dur avec vous-même - ce comportement était une sorte de réaction défensive, un moyen d'éviter le mal ou la menace. Le problème est que cette méthode ne peut pas être utilisée indéfiniment - à cause de cela, vous êtes obligé d'accepter les conditions des autres encore et encore. Essayez de faire une différence et vous vous sentirez plus heureux et plus en sécurité.
   • Certaines personnes sont capables de prendre une décision et de régler un problème par elles-mêmes ou avec le soutien d'un ami ou d'un mentor de confiance. D'autres peuvent être aidés en consultant un psychothérapeute ou un psychologue. Faites comme bon vous semble.

Méthode 3 sur 3: Interagir avec les autres

1. 1 Commencer petit. Apprendre à affirmer ses besoins et à se défendre prend des jours. Tout d'abord, essayez de le faire dans des situations moins importantes afin de pouvoir plus tard vous défendre devant une personne en autorité ou jouant un rôle important dans votre vie (par exemple, devant un patron ou un amant).
   • Disons que votre collègue demande du café chaque fois que vous allez à la cafétéria, mais ne le paie jamais. Rappelez-lui cela la prochaine fois qu'il fera cette demande. Vous n'avez pas besoin de l'insulter ou de lui montrer de l'agressivité ; dis simplement amicalement, mais c'est clair : « Me donneras-tu de l'argent maintenant, ou aujourd'hui je t'achèterai avec le mien, et demain tu paieras pour le mien ?
2. 2 Soyez direct. Si vous avez l'impression que la personne vous prend pour acquis, vous devez lui en faire part. Cependant, vous ne pouvez pas simplement aller dire : « Vous me prenez pour acquis ». Les attaques et les affirmations avec « vous » ou « vous » ne permettront pas la communication et peuvent aggraver une mauvaise situation. Au lieu de cela, énoncez simplement les faits qui expliquent ce qui vous met mal à l'aise.
   • Rester calme. Vous pouvez ressentir du ressentiment, de la frustration ou de la colère, mais il est important de les contrôler. Quelles que soient les émotions négatives que vous ressentez, essayez de rester calme et faites savoir à la personne que vous ne changez pas d'avis sur un coup de tête et que vous n'êtes pas agressif, mais parlez-lui sérieusement et directement.
   • Tenez-vous en aux "I-déclarations". Il est très facile de glisser dans des accusations de « tu me rends malheureux » ou de « tu es un crétin », mais en retour tu ne feras que forcer l'interlocuteur à se défendre. Au lieu de cela, expliquez comment la situation vous affecte et commencez vos phrases par « Je ressens », « Je veux », « J'ai besoin », « J'y vais » ou « À partir de maintenant, je le fais ».
   • Si vous craignez que les gens pensent que vous ne voulez pas les aider en fixant des limites, essayez d'expliquer la situation. Par exemple, si un collègue vous demande de l'aide, vous pourriez lui dire : « Je suis prêt à vous aider avec ce projet n'importe quel autre jour, mais aujourd'hui, mon fils se produit à un concert et je ne veux pas le manquer. ." Ce faisant, vous montrerez que vous vous souciez des besoins des autres, mais que vous ne pouvez pas toujours satisfaire leurs demandes.
   • N'encouragez pas les comportements hostiles ou manipulateurs. Si vous avez tendance à tendre l'autre joue lorsque les gens vous utilisent, ils continueront à le faire. Montrez que vous n'aimez pas ce traitement.
3. 3 Proposez des moyens de résoudre le problème. D'autres peuvent même ne pas se rendre compte qu'ils profitent de vous. Dans la plupart des cas, ils seront d'accord avec vous lorsque vous expliquerez votre vision de la situation, mais ils ne sauront peut-être pas comment procéder. Offrez à la personne des solutions au problème afin que vous soyez tous les deux satisfaits.
   • Par exemple, vous avez l'impression d'être pris pour acquis parce que votre participation à un projet de groupe n'a pas été prise en compte. Suggérez à votre responsable comment vous pouvez remédier à la situation. Vous pouvez dire ceci : "Seul moi n'était pas inclus dans la liste des participants au projet. Quand j'ai appris cela, j'ai eu le sentiment que mon travail n'était pas apprécié. À l'avenir, j'aimerais que mon nom sonne avec tous les autres."
   • Autre exemple : il vous semble qu'un proche vous prend pour acquis, car il n'exprime pas ouvertement ses sentiments et ne montre pas de signes d'attention qui vous feraient sentir qu'il vous aime et vous apprécie. Vous pouvez dire quelque chose comme : « Je sais que vous n'aimez pas offrir des fleurs et des bonbons, mais j'aimerais que vous exprimiez vos sentiments de temps en temps - de la manière qui vous convient. Même si vous m'envoyez un SMS une fois par jour, je peux déjà sentir votre attention."
4. 4 Faites preuve d'empathie lorsque vous interagissez avec les gens. Vous n'avez pas besoin de vous précipiter sur eux pour défendre vos droits, ou de prétendre être un imbécile insensible en répondant « non ». Montrez à la personne que vous vous souciez de ses sentiments, ce qui aidera à soulager la tension dans une situation embarrassante, et elle vous écoutera plus facilement.
   • Par exemple, si votre proche continue de vous laisser faire la vaisselle et la lessive, commencez par une déclaration empathique : "Je sais que vous vous souciez de moi, mais quand je dois faire la vaisselle et la lessive tout le temps, je me sens comme une femme de ménage, pas votre petite amie. J'aimerais que vous m'aidiez à faire le ménage. Nous pouvons faire les tâches ménagères. file d'attente ou ensemble."
5. 5 Pratiquez vos mots. Vous trouverez peut-être utile de préparer à l'avance ce que vous voulez dire. Écrivez la situation ou le comportement qui vous a bouleversé et décrivez ce que vous aimeriez changer. Vous n'avez pas besoin de mémoriser ce texte ; il s'agit de se sentir en confiance et de se préparer à transmettre clairement le message à l'autre partie.
   • Imaginez que vous ayez un ami qui envisage souvent de passer du temps avec vous mais annule ses projets au dernier moment. Vous commencez à avoir l'impression qu'il vous prend pour acquis parce qu'il n'apprécie pas votre temps. Vous pouvez lui dire quelque chose comme :"Igor, je veux te parler d'une chose qui m'inquiète. On a souvent l'intention d'aller quelque part ensemble, mais à la dernière minute tu annules tout. Ça me bouleverse beaucoup, car je n'ai pas le temps de planifier quelque chose de nouveau si vite. et je viens de perdre la soirée. Il me semble que vous me prenez pour acquis - je suis toujours à portée de main, répondez toujours "oui" à vos invitations. Parfois je doute même que vous annuliez nos réunions parce que vous voulez nous rencontrer . La prochaine fois que nous aurons des projets ensemble, j'aimerais que vous les mettiez dans votre agenda et que vous ne prévoyiez aucune autre tâche pour cette fois. Et si vous devez vraiment tout annuler, merci de m'appeler à l'avance, et pas deux minutes avant de partir. "
   • Un autre exemple: " Oksana, j'ai besoin de te parler de ton fils. Il y a quelques jours, tu m'as demandé si je pouvais m'asseoir avec lui la semaine prochaine, et j'ai dit oui. " J'ai accepté parce que j'apprécie votre amitié, et je veux que vous sachiez : Je suis prêt à vous aider. Cependant, ce mois-ci, je suis déjà resté plusieurs fois avec Vanyusha et il me semble que je travaille constamment en tant que nounou. Je vous serais très reconnaissant de demander à vous asseoir avec lui et d'autres, et pas à chaque fois que moi".
6. 6 Utilisez un langage corporel affirmé. Il est important que vos paroles et votre comportement correspondent et que vous n'envoyiez pas de signaux contradictoires à la personne.Si vous voulez répondre à une demande « non » ou définir les limites de ce qui est acceptable, votre langage corporel doit montrer à l'autre personne que vous êtes sérieux.
   • Tenez-vous droit et regardez dans vos yeux. Faites toujours face à la personne à qui vous vous adressez.
   • Parlez d'une voix calme et confiante. Vous n'avez pas besoin de crier pour être entendu.
   • Ne rigolez pas, ne bougez pas et ne faites pas la grimace. Même si ces techniques semblent atténuer le rejet, d'autres peuvent penser qu'elles impliquent que votre « non » signifie vraiment « oui ».
7. 7 Être cohérent. Faites bien comprendre que lorsque vous dites non, vous voulez dire non. Ne soyez pas manipulé et joué sur votre culpabilité. Les gens peuvent tester vos limites au début, surtout si vous avez succombé dans le passé. Ne déplacez pas les limites marquées et restez poliment ferme.
   • Essayez de ne pas paraître présomptueux lorsque vous parlez de limites : n'insistez pas trop sur le fait que vous avez raison. Des explications ou une persistance excessives peuvent donner l'impression d'une autosatisfaction, même si en réalité vous en êtes loin.
   • Par exemple, si un voisin vient constamment vous emprunter des outils, mais ne les rend souvent pas, vous n'avez pas besoin de faire un long discours sur vos droits et sa négligence. Dites simplement poliment la prochaine fois qu'il viendra, dites poliment que vous ne lui donnerez plus d'outils jusqu'à ce qu'il rende ceux déjà pris.

Conseils

• N'oubliez pas que vous devez respecter à la fois vos propres désirs et ceux des autres. Vous n'avez pas besoin d'opprimer quelqu'un pour vous défendre.
• Ne sacrifiez pas votre temps, votre énergie ou votre argent pour les autres si vous ne pouvez pas vous le permettre. Un tel sacrifice ne conduira qu'à du ressentiment.
• Soyez confiant, mais restez amical et poli. L'impolitesse va retourner les gens contre vous.
• La pensée rationnelle et la capacité de se calmer vous aideront beaucoup si vous êtes obligé de répondre aux demandes des autres de peur de ruiner la relation. En pensant rationnellement, vous arrêterez de prendre des décisions basées sur la peur des réactions négatives des autres.
• Demandez à la personne ce qu'elle pense et ressent. N'essayez pas de lire dans les pensées et de faire des suppositions.

Avertissements

• N'entrez pas en conflit avec une personne violente. Si vous craignez sérieusement que la personne soit violente et que vous ne pouvez pas vous en éloigner, demandez de l'aide à votre famille, à des amis non connectés, à un thérapeute ou à la police.