Contenu

• Pas
• Méthode 1 sur 7 : Réveillez votre enfant
• Méthode 2 sur 7: troller le Web
• Méthode 3 sur 7 : Films
• Méthode 4 sur 7: École
• Méthode 5 sur 7: Conduire
• Méthode 6 sur 7: Téléphone
• Méthode 7 sur 7: Restaurants
• Avertissements

Si vous vous ennuyez et que vous voulez "taquiner les oies", lisez la suite. Attention : tout ce qui suit n'est que humoristique, et les auteurs de cet article ne sont pas responsables de vos actions, ainsi que de la réaction des autres.

Pas

Méthode 1 sur 7 : Réveillez votre enfant

1. 1 Être fort. Chantez à haute voix et partout. N'importe quelle chanson stupide fera l'affaire, surtout les chansons pour enfants. Prenez l'écouteur de votre ami et chantez avec le joueur (si vous faites semblant, le résultat sera encore plus cool). Faites des appels téléphoniques bruyants dans les lieux publics. Discutez de tous les détails personnels à haute voix.
2. 2 Soit dit en passant, il n'est pas nécessaire de parler à quelqu'un, l'essentiel est de faire la vitrine.
   • Vous n'avez même pas besoin de connaître les paroles de la chanson. Plus votre récitatif est stupide, mieux c'est.
   • Chantez à la télévision avec ses publicités ou faites un "enregistrement coincé" - peu ont la patience longtemps.
3. 3 Pourquoi est-ce. Posez à quelqu'un la question « pourquoi ? » Et pour chaque clarification supplémentaire, demandez-la encore et encore.
4. 4 Soyez sans tact. Posez des questions personnelles (et peut-être intimes). Mais n'allez pas trop loin - les gens sont devenus plus agressifs et il est tout à fait possible de se faire frapper au visage pour impolitesse pure et simple.
   • Assis sur un banc avec un ami, parlez à voix haute aux passants.
   • Riez de la personne soudainement et sans raison.
5. 5 Soyez ridicule. Regardez autour de vous en permanence. Comportez-vous comme si vous aviez un poinçon dans les fesses. Faites un mouvement répétitif à la vue de quelqu'un.
   • Ouvrez la bouche, bombez les yeux et fixez quelque chose d'inexistant sur la tête de l'autre personne pendant une conversation.Quand il commence à regarder autour de lui, à se coiffer et à demander « ce qui s'est passé », riez et reprenez la conversation.
   • Simulez un accent. Se faire passer pour un étranger et avoir des difficultés à parler russe.
6. 6 Humour de toilette. Si vous êtes allé aux toilettes avec un ami, commentez haut et fort ce que vous faites. Demandez à votre ami comment il va là-bas. En sortant des toilettes, vous pouvez pousser un soupir de soulagement et vous vanter bruyamment de vos succès.

Méthode 2 sur 7: troller le Web

1. 1 Gromatika - pas pour le visage !11 Écrivez des mots mal orthographiés.
   • N'utilisez pas de signes de ponctuation (ou vice versa - utilisez exagéré).
   • Son prépskite glsn.
   • ÉCRIRE EN CAP OU DANS UN PLUS GRAND STYLE !!!!!! 11
   • Utilisez l'argot Internet lol! C'est cool, azazaza ! 1 !!!!!!!
2. 2 Commentaires. Si le matériel n'a pas encore de commentaires, consultez-le ! Écrivez quelque chose qui n'a pas de sens.
   • Race "holivars" - allez au sujet du rock et commencez à discuter de Justin Bieber.
   • Reprenez les vieux sujets et figez au maximum.
3. 3 Utilisez des émoticônes. Insérez autant d'émoticônes que vous le souhaitez dans la phrase ;)
4. 4 Faire des robots. Créez un compte "gauche" et commencez à troller vos amis. Et vous pouvez agir comme si vous étiez les meilleurs amis ou que vous veniez de rompre.
   • Créez un groupe de fans portant votre nom sur le réseau social. Invitez-y vos connaissances.
   • Faites semblant d'être de l'autre sexe.
   • Faites semblant d'être un petit enfant ou "shkolota".
5. 5 Être généreux. Dans les réseaux sociaux, "partagez" absolument tout ce que vous faites, et dans les détails.
   • Lors de la correspondance avec quelqu'un, envoyez à chaque fois l'historique complet du dialogue.

Méthode 3 sur 7 : Films

1. 1 Spoilers. Si vous connaissez l'intrigue du film, partagez-la avec les autres. Avant tout moment important, dites ce qui va se passer ensuite.
2. 2 Faites des sons forts et gênants. Tousser, éternuer, et dans le même esprit. Riez des situations non drôles. Essayez de boire le Coca jusqu'au bout avec une paille.
   • Attention : pour les actions suivantes, vous serez très probablement expulsé de la salle ou même battu. Commencez à discuter du film avec vos amis, ou laissez votre téléphone sonner fort et dégoûtant, et quand ils commencent à vous huer et à vous insulter, lancez-leur du pop-corn.
3. 3 Personnel. Tombez dans la stupeur et regardez le weeter pendant un moment.
   • Demandez au caissier de réserver des places pour vos amis imaginaires. Lorsque quelqu'un vous refuse, dites quelque chose qui n'a rien à voir avec la conversation. Et puis prétendez que vous n'avez aucune idée de ce dont il s'agit.

Méthode 4 sur 7: École

1. 1 Taquiner les enseignants. Attention : des sanctions disciplinaires et des problèmes d'apprentissage sont en principe possibles pour les actions suivantes.
   • Critiquez l'écriture ou les devoirs de l'enseignant. Changez de lieu à chaque fois. Faites un « bruit de pet aux aisselles » lorsque vous roulez.
   • L'option "pourquoi" (voir ci-dessus) avec un enseignant sera particulièrement réussie.
2. 2 Camarades de classe. Appelez les gens par les noms d'autres personnes et communiquez comme s'ils n'étaient pas eux.
   • Exprimez avec des expressions faciales tout ce qui vous est dit.
   • Appelez quelqu'un et fuyez.
   • Demandez à quelqu'un pourquoi il pleure (quand il ne pleure pas) ?
3. 3 Ennuyez les autres. Chantez des chansons ennuyeuses sur vos camarades de classe.
   • Fixez-vous par terre ou ailleurs, et quand ils vous demandent quel est le problème, faites une grimace effrayée et dites : « Vous ne voyez pas, il est assis là ! »
4. 4 Jouez avec les ordinateurs. Changez l'économiseur d'écran sur votre bureau. Supprimez les icônes ou organisez-les dans un désordre.
   • Modifiez les paramètres - rendez la police géante ou petite, réglez le pointeur de la souris sur une sensibilité maximale et le moniteur s'éteint après 30 secondes d'inactivité.

Méthode 5 sur 7: Conduire

1. 1 Questions de taille. Conduisez une énorme voiture ou, au contraire, une petite voiture. Si vous attachez également une grande remorque vide à la petite voiture, elle sera plus raide.
   • Vous pouvez également ennoblir la voiture avec divers autocollants idiots.
2. 2 Radio. Montez le volume au maximum et jouez quelque chose de bizarre - une mélodie du Titanic ou une chanson pour enfants idiote.
3. 3 Feu de circulation. Vous pouvez vous tenir à un feu de circulation et faire semblant d'être endormi ou mort.Quand quelqu'un commence à frapper ou à essayer d'ouvrir la porte, "réveillez-vous" brusquement et partez (au vert, bien sûr).
4. 4 Arrêtez les passants. Demandez comment vous rendre à un endroit fictif.
   • Dites un mot au hasard au passant, fermez la fenêtre et partez.

Méthode 6 sur 7: Téléphone

1. 1 Appelez au mauvais moment. Appelez tard le soir, le soir ou le matin. Utilisez un numéro masqué ou un autre téléphone. Changez de voix et faites semblant d'être quelqu'un.
2. 2 Soit silencieux. Lorsqu'ils vous connectent, ne répondez rien, respirez simplement fortement dans le tube.
   • Appuyez sur les boutons du clavier - l'interlocuteur sera gêné par des sons constants (cette option peut être combinée avec le silence).
3. 3 Laissez des tonnes de messages dans votre messagerie vocale. À la fin du message, vous pouvez crier sauvagement. Ou vous pouvez simplement chanter. Oui, ces mêmes stupides chansons pour enfants.
4. 4 Appelez des inconnus. Composez des numéros au hasard et harcelez avec des bêtises.

Méthode 7 sur 7: Restaurants

1. 1 Mangez fort. Oubliez les bonnes manières. Chomp aussi fort et méchant que vous le pouvez. Faites d'autres sons dégoûtants pour ruiner l'appétit des autres.
2. 2 S'amuser. Avant de partir, se plaindre de la nourriture et du service : « Je voulais 4 glaçons, pas 5 ! », « Le serveur a regardé dans ma bouche quand j'ai mangé », etc.
   • Emportez avec vous des cure-dents, du sel, du poivre, des serviettes. Vous pouvez simplement verser le tout dans votre poche.
3. 3 Faites sortir les serveurs. Demandez une composition détaillée de chaque plat. Dites-leur de les amener pour essayer de décider de la commande.
   • Commandez des choses absurdes.
   • Demandez 5 chaises de plus pour vos amis imaginaires. S'ils vous refusent, dites-leur que vous allez vous plaindre d'eux au Père Noël.
   • Prenez une grande table et refusez de partir.

Avertissements

• Pour certains des trucs ci-dessus, vous pouvez vous faire expulser, appeler la police ou vous battre.