Contenu

• Pas
• Méthode 1 sur 3: Comment appliquer la CNV
• Méthode 2 sur 3: Traiter le problème des limites
• Méthode 3 sur 3: Comment bien communiquer
• Modèles d'offres
• Conseils
• Avertissements

Communication non violente (ONG) est une méthode simple de communication ouverte et empathique qui comporte quatre aspects principaux :

• observation;
• sentiments;
• Besoins;
• demandes.

Le but de la CNV est de trouver un moyen qui permettra à tous les participants à un acte de communication d'obtenir ce dont ils ont vraiment besoin sans utiliser de sentiments de culpabilité, de honte, d'insultes, d'accusations, de coercition ou de menaces. Cette méthode est très utile pour résoudre les conflits, essayer de trouver un langage commun avec une personne, ainsi que pour une vie consciente dans le présent et la capacité de s'adapter à vos besoins réels et à ceux des autres.

Pas

Méthode 1 sur 3: Comment appliquer la CNV

1. 1 Observations de voix off qui vous amènent à la nécessité de prendre la parole. Il devrait s'agir d'observations purement factuelles sans la composante de jugement et d'évaluation. Les gens sont souvent en désaccord avec les évaluations, car tout le monde regarde les choses différemment, mais les faits directement observables sont une base commune pour la communication. Par exemple:
   • La phrase : « Il est deux heures du matin, et j'entends de la musique dans ta chambre », est un fait observé, tandis que la déclaration : « Il est trop tard pour mettre la musique si fort » est une évaluation.
   • Phrase : « J'ai regardé dans le réfrigérateur et j'ai vu qu'il était vide. Il me semble que vous n'êtes pas allé au magasin », est le fait observé (avec une conclusion clairement indiquée), tandis que la déclaration:« Vous avez passé toute la journée inutilement »est une évaluation.
2. 2 Vocalisez les sentiments qui sont provoqués par de telles observations, ou assumez les sentiments des autres et posez des questions. Il suffit de nommer l'émotion sans jugement moral pour que la communication se fasse sur la base du respect mutuel et de la coopération. Suivez cette étape pour identifier le sentiment que vous ou une autre personne ressentez actuellement, pour ne pas induire de honte pour ces émotions ou influencer ces sentiments. Les sentiments sont parfois difficiles à exprimer avec des mots.
   • Par exemple : « Il reste 30 minutes avant le début du concert, et vous mesurez en continu la loge avec des marches (observation)... Êtes-vous inquiet? "
   • « Je vois que votre chien court dans la cour sans laisse et aboie (observation)... J'ai peur".
3. 3 Vocalisez les besoins qui ont déclenché ces sentiments, ou anticipez les besoins des autres et posez des questions. Lorsque nos besoins sont satisfaits, nous vivons une expérience joyeuse et agréable. Sinon, les sensations seront très désagréables. Analysez les sentiments pour comprendre le besoin initial. Nommez un besoin sans jugement moral afin de définir clairement votre état interne ou celui de quelqu'un d'autre en ce moment.
   • Par exemple : « J'ai remarqué que tu te détournes quand je te parle, mais tu réponds si bas que je n'entends rien (observation)... Je vous demande de parler plus fort pour que je puisse comprendre."
   • "Je me sens mal à l'aise (sentiment)car j'ai besoin de parler à quelqu'un. Est-ce le bon moment pour une réunion ?"
   • « J'ai remarqué que votre nom ne figure pas sur la page de remerciement. Ressentez-vous du ressentiment de ne pas avoir reçu l'appréciation dont vous avez besoin ? »
   • Veuillez noter que dans les ONG, les « besoins » ont une signification particulière : ils sont communs à tous et ne sont pas liés à des circonstances ou à des stratégies de satisfaction spécifiques. Par conséquent, le désir d'aller au cinéma avec une personne n'est pas un besoin, de même que le désir même de passer du temps avec une personne en particulier n'est pas un besoin. Dans ce cas, la compagnie peut être un besoin. Vous pouvez satisfaire ce besoin de différentes manières, pas seulement avec une personne en particulier et pas seulement en allant au cinéma.
4. 4 Faire des demandes spécifiques pour répondre aux besoins identifiés. Demandez clairement et spécifiquement pour répondre à votre besoin actuel, et n'utilisez pas d'indices et n'exprimez pas uniquement ce que vous ne voulez pas. Pour qu'une demande soit une demande et non une demande, la personne doit pouvoir vous refuser ou vous proposer une alternative. Vous seul devriez être responsable de répondre à vos propres besoins et de laisser la personne être responsable de ses besoins.
   • « J'ai remarqué qu'au cours des dix dernières minutes, vous n'avez pas dit un mot (observation)... Vous ennuyez-vous? (sentiment)« Si la réponse est oui, vous pouvez communiquer vos sentiments et suggérer une action : « Je m'ennuie aussi. Voulez-vous aller dans une pizzeria ?" - ou : « Je suis très intéressé à communiquer avec ces personnes. Ça te dérange si on se voit dans une heure quand j'ai fini de parler ?"

Méthode 2 sur 3: Traiter le problème des limites

La communication non violente est un style de communication idéalisé qui ne fonctionnera pas dans toutes les situations. Réfléchissez à la manière d'utiliser correctement cette communication et faites la distinction entre les situations où un style de communication plus direct et décisif est nécessaire.

1. 1 Assurez-vous que la personne est ouverte à la communication non violente. La CNV utilise un type particulier de proximité émotionnelle, qui n'est pas toujours confortable pour une personne, donc chacun a le droit d'établir ses propres limites. Si la personne n'est pas prête à exprimer ses sentiments directement, n'essayez pas de la forcer ou de la manipuler.
   • Ne pas utiliser la psychanalyse sans le consentement de la personne.
   • Si, à un moment donné, une personne ne veut plus discuter de ses sentiments, elle a parfaitement le droit de prendre une telle décision et de mettre fin à la conversation.
   • Les personnes ayant un développement mental et physique altéré (en particulier dans les moments de stress) ne sont pas toujours en mesure d'utiliser et d'interpréter correctement la CNV. Dans ce cas, utilisez un style de communication direct et sans ambiguïté.
2. 2 Réalisez que les autres ne sont pas responsables des sentiments des autres. Vous n'êtes pas obligé de faire autrement simplement parce que l'autre personne n'aime pas vos actions. Si quelqu'un vous demande d'abandonner ou d'ignorer vos propres désirs et besoins, vous avez le droit de refuser une telle demande.
   • Si une personne se comporte de manière agressive, vous pouvez alors réfléchir à ce dont elle a besoin. Cela dit, cette tâche peut être épuisante sur le plan émotionnel, vous pouvez donc partir avec les mots : « Sa mauvaise humeur n'est pas mon problème.
   • Les gens n'ont pas à se soucier de vos sentiments. Si une demande vous est refusée, ne vous fâchez pas et n'essayez pas de culpabiliser la personne.
3. 3 Sachez que la communication non violente peut être mal utilisée. Les gens peuvent utiliser la CNV pour blesser une personne, il est donc important d'apprendre à faire la distinction entre ces situations. Parfois, il n'est pas nécessaire de satisfaire les "besoins" des autres. Il est important de se rappeler que le ton du discours n'est pas aussi important que le contenu sémantique, et il vaut mieux ne pas partager certains sentiments avec d'autres.
   • Les attaquants peuvent utiliser les CNV pour prendre le contrôle d'autres personnes. Alors, prenons un exemple : « J'ai l'impression que vous ne vous souciez pas de moi lorsque vous ne m'appelez pas toutes les 15 minutes. »
   • La critique de ton peut être utilisée pour perturber la conversation sur les besoins d'une personne (par exemple, « ça fait mal quand tu dis que tu n'es pas content de moi » ou « je me sens comme une victime lorsque vous parlez sur ce ton »). Les gens ont le droit d'exprimer leur opinion, même si leurs propos ne sont pas du goût des autres.
   • Vous ne pouvez pas forcer une personne à écouter des sentiments profondément négatifs envers elle-même. Par exemple, les parents ne devraient pas dire à un enfant autiste à quel point c'est difficile pour eux, ou une personne ne devrait pas dire à un musulman que tous les musulmans devraient être expulsés. Certaines façons d'exprimer des sentiments peuvent être offensantes.
4. 4 Réalisez que certaines personnes ne se soucient pas de vos sentiments. Vos mots : « Je suis offensé lorsque vous vous moquez de moi devant mes camarades de classe », n'auront aucun effet si la personne ne se soucie pas de vos sentiments. La communication non violente peut faire des merveilles si les gens se blessent accidentellement, plutôt qu'intentionnellement, ou si l'une des parties est indifférente aux sentiments de l'autre personne. Dans de tels cas, il vaut mieux dire directement : « Stop », « Débarrassez-vous de moi » - ou : « Je suis très désagréable d'entendre cela. »
   • Parfois, les gens ne nous offensent pas du tout parce que nous faisons quelque chose de mal. Si une personne attaque l'autre, les deux côtés ne peuvent pas être également équitables.
   • Des jugements comme « elle est méchante » ou « ce n'est pas juste, je ne suis pas à blâmer » sont parfois nécessaires, en particulier pour les victimes d'abus, de harcèlement, d'intimidation et d'autres qui ont besoin de se protéger.

Méthode 3 sur 3: Comment bien communiquer

1. 1 Essayez de trouver une solution commune. L'action conjointe doit être conditionnée par le consentement volontaire mutuel et doit être un moyen de satisfaire les besoins et les désirs réels, et ne doit pas être provoquée par des pressions ou des sentiments de culpabilité. Parfois, il est possible de trouver un moyen de satisfaire les besoins des deux parties, et parfois il ne reste plus qu'à partir pacifiquement dans des directions différentes.
   • Si vous n'êtes pas prêt à demander comme ça, vous avez probablement besoin de plus de temps ou d'empathie. Peut-être que votre instinct vous dit que la personne ne se soucie pas de vos sentiments. Pensez à ce qui vous arrête.
2. 2 Écoute attentivement personne. Ne présumez pas que vous connaissez ses sentiments ou le meilleur résultat pour lui. Laissez-le exprimer ses pensées et ses sentiments. Reconnaissez les sentiments de la personne, laissez-la parler et montrez que vous vous en souciez.
   • Si vous essayez de nommer ses besoins pendant longtemps, la personne aura probablement l'impression que vous jouez le rôle du thérapeute et que vous n'écoutez pas. Concentrez-vous sur les mots de la personne, pas sur votre opinion sur ce qu'ils signifient « vraiment ».
3. 3 Faites une pause si l'une des parties ou les deux sont trop tendues pour cette conversation. Si vous êtes trop bouleversé et incapable d'articuler vos pensées de manière claire et réfléchie, si l'interlocuteur ne veut pas parler ouvertement ou si les deux parties veulent mettre fin à la conversation, alors il vaut mieux s'arrêter. Il viendra un meilleur moment pour la conversation lorsque les deux parties seront prêtes.
   • Si l'une des parties n'est constamment pas satisfaite du résultat de la conversation, essayez d'évaluer la situation plus en profondeur, car le problème peut ne pas être si évident.

Modèles d'offres

Parfois, un modèle de phrase prêt à l'emploi aide à exprimer correctement vos pensées et vos sentiments :

• « Est-ce que vous vous sentez ____ comme vous avez besoin de ____ ? » Essayez de faire preuve d'une profonde empathie lorsque vous comblez les lacunes afin de voir la situation à travers les yeux de l'autre personne.
• « Êtes-vous en colère parce que vous pensez ____ ? » La colère est déclenchée par des pensées telles que « Je pense que vous mentez » ou « Je pense que j'entends plus de promotions que cet employé. » Exposez une telle pensée et le besoin caché deviendra clair pour vous.
• La phrase « Je pense que vous vous sentez ____ » sera une autre façon d'exprimer votre empathie sans demander directement. Cette formulation montre que vous faites une supposition et que vous n'essayez pas d'analyser une personne ou rapide à lui ce qu'il ressent exactement. Exprimez-vous modérément ton penser à des sentiments ou à des besoins avec des mots simples comme : « Pourriez-vous, pourquoi, peut-être que cela fait une impression ».
• Les mots : « Je vois que ____ » - ou : « D'après ce que je comprends, ____ » - vous permettent également d'exprimer clairement l'observation et de montrer à la personne qu'il s'agit d'une observation.
• La phrase : « Je pense ____ » peut être considérée comme un moyen d'exprimer une pensée qui sera perçue comme une pensée pouvant changer au fur et à mesure que de nouvelles informations ou idées sont reçues.
• Question : « Accepteriez-vous de ____ ? - vous permet d'exprimer clairement votre demande.
• Question : « ça vous dérange si je ____ ? » - permet d'offrir une assistance pour tenter de satisfaire le besoin identifié, mais en même temps la personne reste responsable de ses propres besoins.
• Un modèle complet pour les quatre aspects pourrait ressembler à ceci : « Je vois que ____. Je me sens ____ parce que j'ai besoin de ____. Cela vous dérangerait ____? " - ou : « J'ai remarqué que ____. Est-ce que tu te sens ____ parce que tu as besoin de ____ ? » Et puis : « Est-ce que ça t'aidera si je ____ ? » - ou exprimer vos sentiments et vos besoins avec une demande de suivi.

Conseils

• Ne dites pas : « À cause de toi, je me sens ____ », « Je me sens ____, parce que tu es ____ », et surtout « Tu me rends nerveux ». Ainsi, vous transférez la responsabilité de vos sentiments à d'autres personnes, et elles sautent l'étape consistant à identifier le besoin qui a causé vos sentiments. Alternative : « Quand tu as fait ____, je me sentais ____, parce que j'avais besoin de ____. » D'un autre côté, comme mentionné ci-dessus, si une formulation moins évidente communique avec succès votre besoin sans transférer la responsabilité sur la personne pour les sentiments des autres, alors vous n'avez pas besoin de prononcer toutes les étapes.
• Vous pouvez utiliser indépendamment quatre étapes de base pour comprendre les besoins et choisir le bon plan d'action.Par exemple, si vous êtes contrarié, dans l'un des cas, vous serez enclin à vous calomnier vous-même ou les autres : « Qu'ils sont stupides ! Ne voyez-vous pas que leur étroitesse d'esprit met en péril tout le projet ?" Un discours intérieur non violent pourrait ressembler à ceci : « Cela n'a pas convaincu les autres concepteurs. Je ne pense pas qu'ils m'aient entendu. Je suis contrarié parce que j'avais besoin de les joindre. Je veux qu'ils respectent mon travail, entendent mes raisons et acceptent mon projet. Comment puis-je atteindre cet objectif? Peut-être avec une autre équipe. Il se peut aussi que je parle à chacun d'eux individuellement, dans une atmosphère détendue. Voyons ce qui se passe. "
• La situation n'exige pas toujours que les quatre aspects soient impliqués.
• La méthode CNV a l'air très simple, mais en pratique tout est beaucoup plus compliqué. Lisez le livre, assistez à des séminaires, essayez la méthode dans votre propre vie et voyez ce que vous réussissez et comment. Faites des erreurs, analysez les problèmes et agissez la prochaine fois avec les leçons apprises. Avec le temps, vos actions deviendront plus naturelles. Il est extrêmement utile d'observer des personnes qui ont appris à utiliser cette méthode avec succès. Il y a beaucoup d'informations sur les ONG en plus de quatre aspects principaux : des options pour résoudre des types spécifiques de situations difficiles (enfants, conjoints, collègues, gangs de rue, pays en guerre, criminels, toxicomanes), des idées plus approfondies sur les besoins et les stratégies, d'autres différences clés, différentes alternatives à la domination, choix entre empathie pour les autres et pour soi-même, manières de s'exprimer, cultures avec des styles de communication non-violents profondément enracinés, et bien plus encore.
• L'empathie ne vous aide pas toujours à comprendre les sentiments ou les besoins réels d'une personne. Le fait d'écouter et de s'efforcer de comprendre une personne sans critique, jugement ou tentative d'analyse, de conseil ou de contestation l'aide souvent à s'exprimer ouvertement afin que vous compreniez mieux ou différemment une situation particulière. Un intérêt sincère pour les sentiments et les besoins qui guident les actions des gens vous mènera à quelque chose de nouveau qui ne peut être prédit sans une bonne compréhension. Souvent, partager vos sentiments et vos besoins sera suffisant pour aider la personne à s'ouvrir à vous.
• Les exemples et modèles ci-dessus sont méthode CNV formelle: communication dans laquelle les quatre aspects sont exprimés sans ambiguïté. La méthode formelle de la CNV est utile pour étudier la CNV et dans les situations où il existe une possibilité de malentendu. Dans la vie de tous les jours, vous êtes plus susceptible de postuler méthode CNV conversationnelle, qui utilise un discours informel, et la façon dont la même information est transmise dépend dans une large mesure du contexte. Par exemple, si vous êtes à côté d'un ami qui a une conversation avec ses supérieurs après avoir étudié l'efficacité de son travail, vous pouvez dire : « Dima, tu vas et viens. Êtes-vous inquiet? " - au lieu du plus formel et moins naturel : « Dima, quand tu arpentes la pièce, il me semble que tu t'inquiètes parce que tu veux rester sur ce lieu de travail afin de pouvoir encore satisfaire tes besoins de base dans le forme de nourriture et un toit au-dessus de votre tête ".
• La CNV peut être utile même si la personne interrogée n'utilise pas une telle méthode ou n'en sait rien. Même une application unilatérale apportera des résultats. La formation est payante sur le site officiel, mais il existe de nombreux supports gratuits pour les débutants, des cours audio et en ligne en anglais. Le lien vers "l'Académie des ONG" se trouve à la fin de l'article.
• S'ils vous parlent dans un langage de condamnation, d'insulte ou de domination, vous pouvez toujours écouter des mots tels que l'expression des besoins non satisfaits d'une personne. « Hé, club ! Assieds-toi et tais-toi! " - c'est à coup sûr l'expression d'un besoin non satisfait de sophistication et de beauté en mouvement. « Vous n'êtes qu'une déception et un drone. Tu ne peux que me mettre en colère !" - peut être l'expression d'un besoin d'efficacité non satisfait ou d'un désir d'aide. Essayez d'aller au fond de la vérité.

Avertissements

• Dans la CNV, les « besoins » ne sont pas essentiels à votre existence : le besoin ne sera pas une excuse pour dire : « Vous devez le faire parce que j'en ai besoin ».
• La méthode de base consiste d'abord à établir un lien émotionnel et à identifier les besoins de chacun, puis à trouver une solution ou à exprimer les raisons pour lesquelles vous voyez les choses différemment. Si vous allez directement à la résolution d'un problème ou d'un différend, la personne aura l'impression de ne pas l'écouter, ou elle deviendra encore plus forte dans son opinion.
• N'essayez pas de vous disputer avec une personne en colère. Écoutez-le simplement. Lorsque vous comprenez ses véritables sentiments et besoins et que vous lui montrez que vous êtes attentif et que vous ne le jugez pas, il peut être prêt à écouter votre point de vue. Après cela, commencez à chercher une issue qui conviendra aux deux parties.
• L'empathie n'est pas un processus purement mécanique. Il ne suffit pas de dire certains mots. Essayez de comprendre les émotions et les besoins de la personne, voyez la situation à travers ses yeux. « L'empathie est une connexion au niveau de l'attention et de la conscience. Ce n'est pas dit à voix haute." Il est parfois utile d'imaginer comment vous vous sentiriez dans une telle situation. Lisez entre les lignes : qu'est-ce qui motive une personne, qu'est-ce qui a causé ses actes ou ses paroles ?
• Dans une situation tendue, faire preuve de sympathie suscite souvent de nouveaux sentiments, le plus souvent négatifs. Si tel est le cas, n'arrêtez pas de faire preuve d'empathie avec la personne.
  • Par exemple, votre colocataire vous dit : « Vous avez mis mon pull dans la sécheuse et maintenant ça a l'air affreux ! Quel imbécile tu es !" En réponse, vous pouvez faire preuve d'empathie : « Je vois que vous êtes contrarié parce que vous pensez que je gère négligemment vos affaires ». À cela, vous pouvez obtenir la réponse : « Vous ne pensez qu'à vous-même ! Continuez à faire preuve d'empathie : « Êtes-vous en colère parce que vous voulez plus de soins et d'attention de ma part ? »
  • En fonction de l'intensité des passions et de vos interactions passées, cela peut prendre plusieurs échanges avant d'obtenir une réponse : « Oui ! C'est ce dont je parle! Tu t'en fiches ! " À ce stade, vous pouvez communiquer de nouveaux faits (« En fait, je n'ai pas du tout allumé le sèche-linge aujourd'hui »), vous excuser ou suggérer une nouvelle solution (par exemple, trouver un moyen de montrer que vous vous souciez de vous).