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• Pas
• Partie 1 sur 3: Mettre fin à la relation
• Partie 2 sur 3: Contrecarrer le comportement codépendant
• Partie 3 sur 3: Faire face aux conséquences

Les relations de codépendance ont de nombreuses manifestations : une personne peut s'adonner à l'alcoolisme d'un partenaire ou essayer de plaire à son partenaire en tout, sans avoir le courage de dire « non ». La codépendance peut être liée aux drogues et aux substances psychotropes, aux abus émotionnels, physiques, sexuels, à la douleur chronique ou à la maladie mentale. Une relation de codépendance se produit lorsqu'un partenaire donne de l'amour par l'assistance et que l'autre ressent de l'amour par l'assistance. Pendant un certain temps, un tel échange peut donner de la joie, mais c'est une relation fragile et à un moment donné, l'un des partenaires deviendra malheureux. Le plus souvent, le meilleur moyen de sortir de la situation est de rompre la relation.

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Partie 1 sur 3: Mettre fin à la relation

1. 1 Acceptez que vous ayez le choix. Vous aurez peut-être l'impression que vous n'avez pas le choix dans la relation. Cependant, une personne est libre d'aimer un partenaire de son choix, et non par dépendance. Vous avez le droit de mettre fin à une relation destructrice ou dangereuse. Réalisez la capacité de choisir le meilleur pour vous-même.
   • La relation peut sembler ne pas tant vous servir en tant que partenaire. Est-ce votre responsabilité de prendre soin de votre partenaire? Réfléchissez aux options dont vous disposez et à ce que votre partenaire est également capable de choisir.
   L'AVIS DU SPÉCIALISTE

   

   Lauren Urban, LCSW

   
   
   Psychothérapeute agréée Lauren Urban est une psychothérapeute agréée basée à Brooklyn, New York, avec plus de 13 ans d'expérience dans le travail thérapeutique avec les enfants, les familles, les couples et les clients individuels. Elle a obtenu sa maîtrise en travail social du Hunter College en 2006. Il se spécialise dans le travail avec les membres de la communauté LGBTQ + et avec les clients qui planifient ou sont en train de se débarrasser de la toxicomanie ou de l'alcoolisme.

   Lauren Urban, LCSW
   Psychothérapeute diplômée

   Les relations de codépendance mènent à l'anxiété et à la dépression. La psychothérapeute Lauren Urban déclare : « Beaucoup de personnes dans cette relation se plaignent d'anxiété et de dépression. De plus, ils se sentent souvent opprimés, mais ne savent pas comment sortir d'une relation... La raison pour laquelle une telle relation est codépendante et pas seulement dépendante est que inégalités d'opportunité spécifiques... Les deux partenaires retirent quelque chose de la relation et combler un besoin malsain».

   
   
2. 2 Confirmez votre désir de mettre fin à la relation. Souvent, les personnes codépendantes sont tellement absorbées par le fait de s'occuper d'un partenaire qu'elles commencent à ignorer leurs propres besoins, désirs et rêves. Si vous êtes prêt à mettre fin à la relation, alors soyez ferme et réalisez qu'une telle décision est votre désir et même un besoin. Avant d'entamer une conversation, n'oubliez pas que vous avez pris une décision et que vous n'allez pas négocier ou donner une seconde chance.
   • Il est probable que la deuxième chance a déjà été donnée, mais rien n'a changé.
   • Si vous mettez fin à une relation de codépendance, mais que la personne reste dans votre vie (parent, frère), fixez des limites strictes.
   • Restez ferme, même si on vous supplie de rester. Dites : « J'ai bien réfléchi et j'ai confiance en ma décision. Vous ne pouvez pas me convaincre."
3. 3 Parlez. À la fin d'une relation de codépendance, il est peu probable que vous puissiez simplement vous en aller sans même parler. Une personne peut devenir confuse par un changement brusque lorsque ses besoins ne sont plus satisfaits sans autre explication. Choisissez un moment opportun et parlez.
   • Vous pourriez dire : « J'ai remarqué que nous avons une relation malsaine. Je ne me soucie guère de moi. Je pense que nous devons fixer des limites et mettre fin à cette relation. »
4. 4 Rester calme. Votre décision peut être accueillie avec hostilité. La personne peut être en colère, en colère, bouleversée, blessée ou triste. Restez calme même si vous êtes menacé. Pas besoin d'élever la voix, de crier ou de jurer. Répondez à vos cris d'une voix douce et calme. Il est possible que l'interlocuteur répète votre comportement.
   • En cas d'accusations, dites ce qui suit : « Je ne vais pas discuter du passé ni discuter. Juste pour vous faire part de mes sentiments et de mon intention de mettre fin à la relation. "
   • Nous vous conseillons de lire l'article sur comment calmer une personne en colère.
5. 5 Exprimez vos sentiments. Décidez de ce que vous voulez dire. Vous pouvez vous débrouiller avec la phrase « vous ne pouvez pas continuer comme ça » ou décrire en détail ce qui ne vous convient pas exactement. Lorsque vous parlez de vos sentiments, il est préférable de vous concentrer sur vous-même et d'éviter de vous culpabiliser. Essayez de parler à la première personne.
   • Par exemple, les phrases à la première personne vous permettent de vous concentrer sur vos sentiments et de ne pas blâmer l'autre personne. Au lieu de dire : « Vous exigez que je vous accorde toute mon attention et que je m'utilise », dites : « Je vous consacre tout mon temps et je me fatigue tout le temps. Je n'aime pas ça".
6. 6 Fixer des limites. Dans certains cas, après la fin de la relation de codépendance, vous pouvez vous lever et partir pour toujours, mais dans d'autres situations, vous pouvez mettre fin à la relation de codépendance au nom de les rendre plus sains (par exemple, entre parents). Peut-être vous sentez-vous responsable des actions des autres, ou vous pensez que vous faites plus que vous ne le devriez. Établissez des limites pour les actions avec lesquelles vous êtes d'accord ou en désaccord.
   • Par exemple, si votre frère a la gueule de bois et demande à l'appeler au travail pour lui dire qu'il ne pourra pas venir, alors dites : « Je n'ai pas pensé à me saouler hier soir. Vous devez gérer vous-même les conséquences de vos actes. »
   • Si vous devez vous préparer à un examen et que votre amie veut parler de ses problèmes, dites : « Je m'inquiète pour vous et je vous soutiens toujours, mais je dois me préparer pour l'examen. Rencontrons-nous demain ?"
   • Faites savoir à la personne si vous souhaitez définir des limites spécifiques. Dites : « Nous devons discuter de certains problèmes, mais je ne veux pas me rencontrer en personne.Limitons notre communication aux SMS."
   • Nous vous conseillons de lire l'article sur comment arrêter de plaire à tout votre entourage.

Partie 2 sur 3: Contrecarrer le comportement codépendant

1. 1 Pensez à ce que cette relation vous a apporté. Malgré les efforts que cela implique, y compris les soins, vous avez sûrement gagné quelque chose de la relation. Si la relation n'apporte pas satisfaction à une personne, elle y met fin beaucoup plus tôt. Réfléchissez à ce que la relation vous a apporté et pourquoi elle ne vous convient plus.
   • Par exemple, vous avez considéré que l'objectif était de prendre soin d'une personne qui souffre d'alcoolisme ou d'un autre problème de santé. Peut-être que vous avez aimé le sentiment de besoin de la personne pour vous ou le contrôle de la situation.
2. 2 Considérez la peur du rejet. Les personnes en relation de codépendance ont souvent peur d'être abandonnées. Pour cette raison, ils peuvent choisir le rôle d'aide : prendre soin d'une personne et sa dépendance à votre égard lui fait croire qu'elle ne vous quittera pas. Si vous ressentez cette peur, consultez un psychothérapeute. Grâce à la thérapie, vous pouvez vous débarrasser de ce problème, apprendre à prendre soin de vous et à faire confiance aux autres.
   • Souvent, cette peur est enracinée dans l'enfance ou un événement traumatisant. Résolvez des problèmes comme celui-ci pour vous débarrasser de la peur.
3. 3 Apprenez à vous valoriser. Il est très probable qu'au moins une partie de votre estime de soi dépende du fait de prendre soin des autres. Arrêtez de vous fier au jugement extérieur et apprenez à vous respecter sans aide extérieure. C'est peut-être comme si tu avais juste nécessairepour que les autres reconnaissent votre valeur, mais ce n'est pas le cas.
   • Si vous envisagez de mettre fin à une relation de codépendance, réfléchissez à ce sur quoi votre estime de vous-même est basée. Comment te perçois-tu ? Qui pensez-vous être et que méritez-vous ? Trouvez-vous qu'il est plus facile pour les autres d'atteindre le succès ou le bien-être?
4. 4 Satisfaire vos besoins. Parfois, nous sommes tellement occupés par les besoins des autres que nous oublions les nôtres. L'autre personne peut sembler dépendante de vous, mais il y a d'autres responsabilités à garder à l'esprit. Il est très probable qu'en consacrant du temps, de l'attention et de l'énergie à une autre personne, vous vous oubliez vous-même. Vous pourriez avoir l'impression que tout ce que vous pouvez faire, c'est prendre soin de lui, ou c'est tout votre but.
   • Reconsidérez vos propres besoins. Par exemple, avez-vous besoin d'être seul pour reprendre des forces après une dure journée ? Comment gérez-vous le stress ? À quand remonte la dernière fois que vous avez suivi un régime normal ou fait de l'exercice ? Qu'en est-il du sommeil sain ?

Partie 3 sur 3: Faire face aux conséquences

1. 1 Éloignez-vous physiquement. Commencez à passer moins de temps avec la personne et n'abandonnez pas votre entreprise pour répondre à ses besoins. Essayez de déménager si vous vivez avec une telle personne. Vivre ensemble peut exacerber le besoin de soins. Déménager créera une distance physique entre vous et réduira le besoin de soins. Passez moins de temps ensemble pour vous éloigner émotionnellement et physiquement.
   • Vous pouvez également créer une distance émotionnelle. Indiquez clairement que vous ne souhaitez pas répondre aux messages, aux e-mails ou aux appels. Dites : « Je veux changer notre relation. Ne te méprends pas. Je pense que nous avons besoin de temps pour réfléchir. Pour cette raison, je ne répondrai pas aux messages, appels ou courriers."
2. 2 Analysez vos sentiments. Vous n'avez pas à réprimer vos émotions ou à vous dire que tout va bien. Analysez vos sentiments et vos émotions, puis réfléchissez aux relations et à votre propre personnalité. Identifiez et analysez chaque émotion que vous ressentez et n'ignorez pas vos sentiments.
   • Vous pouvez écrire vos sentiments dans un journal, en discuter avec un ami ou un thérapeute.
3. 3 Acceptez votre chagrin. Il ne fait aucun doute que mettre fin à une relation de codépendance n'est pas facile. Acceptez le fait que ce sera difficile et même douloureux pour vous. Ne supprimez pas le chagrin pour éviter de devenir déprimé. Acceptez et ressentez cette émotion. Le deuil peut inclure le déni, la colère, la peur et la tristesse.D'autres signes de deuil incluent une sensation de fatigue, de stress, de vide et une modification de vos habitudes de sommeil ou de votre régime alimentaire.
   • Que le chagrin s'épuise. Lâchez les conséquences et embrassez la réalité.
   • Vous pouvez regarder le corps pour laisser le chagrin vous traverser. Plus vous pense, moins vous vous sentez connecté à l'expérience émotionnelle. Lorsque vous ressentez des émotions, surveillez les sensations dans le corps. Que ressentez-vous exactement et dans quelle partie de votre corps ? Laissez vos émotions et vos sensations corporelles vous traverser.
4. 4 Trouvez du soutien. Il peut être très difficile de sortir d'une relation de codépendance. Trouvez quelqu'un à qui parler de vos intentions et obtenez de l'aide. Obtenez le soutien émotionnel d'un ami ou d'un parent. Un ami de confiance peut vous aider à prendre des décisions difficiles et vous aider à faire face aux conséquences.
   • Nous vous conseillons de lire l'article sur la façon d'élargir votre cercle social.
5. 5 Voir un psychothérapeute. Si vous avez du mal à gérer vous-même la fin de la relation, demandez l'aide d'un thérapeute. Il vous aidera à comprendre vos pensées, vos émotions, vos attitudes et votre comportement, et à identifier les actions bénéfiques et néfastes. Grâce à la thérapie, vous acquerrez des compétences en introspection et en résolution de problèmes.
   • Le thérapeute vous mettra au défi et vous soutiendra. Préparez-vous à travailler sur vous-même et à affronter différents aspects de votre personnalité.