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• Partie 1 sur 3: Prendre des décisions intelligentes au début d'un conflit
• Partie 2 sur 3: Traiter le conflit au moment du litige
• Partie 3 sur 3: Réussir à mettre fin au conflit

Avez-vous déjà eu une situation dans laquelle vous vous êtes retrouvé en conflit, ou étiez en colère contre quelqu'un, et ne saviez pas comment résoudre cette situation ? Gérer les conflits de manière saine et créative est une compétence essentielle que la plupart des adultes ne savent pas maîtriser. Qu'il s'agisse de gérer des disputes conjugales potentiellement dommageables ou de s'attaquer à des problèmes difficiles au travail ou à l'école, quelques conseils clés peuvent être un excellent outil pour résoudre des conflits de toutes sortes.

Pas

Partie 1 sur 3: Prendre des décisions intelligentes au début d'un conflit

1. 1 Préparez-vous à des sentiments forts. Le conflit amène notre nature émotionnelle à la surface même s'il n'est pas émotionnel en soi. Bien qu'il puisse être difficile de se calmer directement au moment du feu de la passion, il est utile de se dire quelque chose, comme "Alors, d'accord, me disputer avec Kostya m'énerve généralement, alors maintenant je vais essayer de rester calme.Je ne laisserai pas mes émotions me guider et dicter le développement de notre conversation. Je compte jusqu'à trois avant de répondre à une déclaration, surtout si elle me paraît accusatrice.« En vous préparant à des expériences fortes, vous vous donnerez l'opportunité d'en contourner certaines, en constatant leur approche bien à l'avance.
2. 2 Ne laissez pas les conflits empoisonner progressivement votre relation. Certains conflits (mineurs) s'éteignent et s'éteignent s'ils sont ignorés assez longtemps ; les conflits majeurs, ironiquement, ne font qu'empirer s'ils sont ignorés. En effet, nous les percevons comme une menace pour notre bien-être général, et la tension perçue de cette menace augmente régulièrement lorsque deux personnes ou plus s'affrontent - comme dans un duel à l'ancienne.
   • De nombreuses autres choses désagréables se produisent également lorsque vous laissez le conflit se dégrader lentement. Vous commencez à ré-analyser la situation, à la recherche d'intentions cruelles là où elles n'étaient pas au départ. Des amis ou des partenaires bienveillants vous donnent par inadvertance de mauvais conseils. La liste continue.
   • Il est préférable d'aborder le problème directement depuis le début. Si l'autre personne (ou plusieurs) vous semble sincère et sincère, acceptez-le. Si l'autre personne vous semble hostile, augmentez la distance entre vous. C'est comme inviter un gars/une fille sympa à votre bal de promo, ou faire un travail important à temps - plus vous le retardez, plus il est difficile pour vous de le faire.
3. 3 N'entrez pas en conflit avec les attentes de quelque chose de mauvais. Les personnes qui craignent les conflits sont généralement remplies d'expériences négatives antérieures qui les poussent à s'attendre constamment à quelque chose de mal - les relations malsaines et les enfances abusives laissent les gens avec une telle peur du conflit qu'ils perçoivent toute confrontation potentielle comme menaçant la relation, et donc l'évitent timidement, ignorant son propres besoins. Bien que ce comportement appris soit le plus souvent rationnel, il n'est pas sain et ne correspond pas à la description de tous les conflits. En fait, de nombreux conflits sont résolus de manière respectueuse sur une note agréable.
   • Une règle simple consiste à donner à la personne en conflit le bénéfice du doute. Attendez-vous à ce qu'il se comporte de manière respectueuse et adulte lors d'une confrontation. S'il vous prouve le contraire, seul ensuite vous pouvez reconsidérer votre position. Mais il n'est pas nécessaire de se précipiter dans la bataille à l'avance.
4. 4 Essayez de gérer votre stress (tension) pendant le conflit lui-même. Les conflits peuvent être très stressants - nous nous inquiétons de la façon dont cela affectera notre relation avec la personne (si cela va se fissurer et ce que nous perdrons en conséquence). Cela vient certainement avec le stress. Cependant, bien que le stress soit très utile dans les situations où vous vous enfuyez pour sauver votre vie ou sortez d'une voiture qui coule, il n'est pas très productif dans une dispute. Il nous pousse à adopter un comportement arrogant et agressif, subjugue instantanément la pensée rationnelle et provoque des réactions défensives en nous - toutes ces choses ne sont pas très bonnes dans une situation de conflit.

Partie 2 sur 3: Traiter le conflit au moment du litige

1. 1 Faites attention à vos indices non verbaux. La plupart des conflits se produisent à travers le langage, mais cela ne signifie pas que vous devez uniquement faire attention aux mots - ce qui, soit dit en passant, est très important. Faites attention à la façon dont vous vous tenez - posture, ton de la voix, contact visuel. Que cela vous plaise ou non, toutes ces choses traduisent bien plus que vous ne le pensez votre désir de résoudre le conflit :
   • Gardez la pose ouverte. Ne vous affaissez pas, ne vous asseyez pas les bras croisés et ne vous tournez pas dans l'autre sens. Ne bougez pas comme si vous vous ennuyiez. Asseyez-vous ou tenez-vous debout, les épaules en arrière, les bras le long du corps et face à la personne tout au long de la conversation.
   • Maintenez un contact visuel avec l'autre personne.Montrez de l'intérêt pour ce que dit l'autre personne en l'écoutant avec enthousiasme, avec une expression d'inquiétude sur votre visage.
   • Si vous êtes en bons termes avec cette personne, n'ayez pas peur de lui toucher la main doucement et de manière rassurante. Toucher physiquement une personne est un signe de sensibilité, qui peut même activer une région opioïde dans le cerveau responsable du maintien des liens sociaux !
2. 2 Résistez à l'envie de généraliser. La généralisation est dangereuse car, à votre insu, vous commencez à attaquer toute la personnalité de la personne, et non quelque chose que la personne a fait accidentellement. C'est une bataille plus sérieuse, et les gens perçoivent une telle menace beaucoup plus douloureusement.
   • Au lieu de dire « Vous toujours tu m'interromps et ne me laisse jamais finir une phrase« essayez d'être plus diplomate » S'il vous plaît, ne m'interrompez pas ; Je vous donne la possibilité de parler et je vous serai reconnaissant de la même politesse envers moi. »
3. 3 Utilisez "I-statements" au lieu de "You-statements". Cela vous permet d'accomplir deux choses. Premièrement, cela tourne sémantiquement le problème vers vous plutôt que vers lui, l'invitant à adopter un comportement moins défensif. Deuxièmement, cela permet de mieux Explique la situationen donnant à la personne la possibilité de comprendre les pensées, les motifs et les sentiments qui vous guident.
   • Lors de la construction d'instructions I, utilisez la forme suivante : « Je ressens [une émotion] lorsque vous [description de son comportement], car [donne une raison]. "
   • Un exemple d'une bonne auto-déclaration pourrait ressembler à : « Je me sens humilié quand vous me demandez de faire la vaisselle comme ça.
4. 4 Écoutez attentivement ce qui est important pour la personne et répondez-y. Ne confondez pas une personne avec sa pensée principale, étant distrait par des bagatelles. Écoutez ce dont la personne n'est pas satisfaite en vous concentrant sur les messages sous-jacents vraiment importants et essayez d'y répondre. Si la personne ne pense pas que vous êtes prêt à percevoir l'essence de ses déclarations, elle commencera très probablement à aggraver le conflit ou cessera simplement de vous écouter et rejettera toutes les tentatives pour résoudre le différend.
5. 5 Contrôlez la façon dont vous réagissez aux paroles de l'autre personne. Comme les races comme - en faisant la bonne chose, vous fournirez un échange amical au lieu d'une éruption volcanique enflammée.
   • Comment ne pas vous devez réagir à une personne :
     • En colère, douloureux, en colère ou indigné.
   • Comment réagir face à une autre personne :
     • Calmement, pensivement, pas défensivement, respectueusement.
6. 6 Ne tenez pas la personne en otage, ne la manipulez pas et n'essayez pas de vous éloigner de l'essence du problème d'une autre manière. C'est quelque chose qui ne devrait être fait en aucun cas, mais beaucoup d'entre nous se comportent de cette façon, absolument ne pas se rendre compte... Nous pouvons prendre une personne en otage, la priver d'amour, par exemple, et ne pas montrer nos sentiments jusqu'à ce que nous obtenions de lui ce dont nous avons besoin. Nous pouvons manipuler une personne en essayant de lui faire honte, par exemple, et critiquer son besoin de discuter de quelque chose que nous considérons plutôt hors de propos. On peut se couper de l'essence du problème, refuser d'écouter ce dont la personne parle réellement, par exemple, et s'accrocher à de petites choses, au lieu de percevoir l'idée principale.
   • Toutes ces choses transmettent une idée absolument claire à une personne : nous ne sommes pas intéressés à améliorer la situation, nous ne nous soucions que de ce qui est nécessaire nous, mais non tous les deux... Il s'agit d'un revirement mortel pour une résolution de conflit réussie.
7. 7 N'agissez jamais comme si vous pouviez lire dans les pensées ou tirer des conclusions hâtives. Nous détestons les gens qui finissent constamment des phrases pour nous parce qu'ils croient connaître nos sentiments mieux que nous. Même s'il vous semble que vous comprenez de quoi la personne parle et ce qu'elle veut dire, laissez-la finir. Pour résoudre le conflit et pour la communication elle-même, il est important que les deux parties au différend sentent qu'elles ont tout sous contrôle.Ne soyez pas le Houdini omniscient qui ne peut pas fermer sa bouche assez longtemps pour comprendre et ressentir ce que l'autre personne dit.
8. 8 N'essayez pas de jouer avec la culpabilité. Lorsque nous nous sentons attaqués par une autre personne, nous ripostons souvent en légitime défense. Parce que la meilleure défense est l'attaque, non ? Cela vaut pour les couples que l'on connaît trop bien : "Je suis tellement contrarié que vous n'ayez pas tenu ce que vous aviez promis. Vous saviez que je voulais nettoyer la maison avant l'arrivée de mes parents."" Vous savez, vous n'avez pas le droit de vous sentir contrarié. J'avais prévu ce jour des mois à l'avance, et quoi, seriez-vous fâché avec une goutte de terre ? Vous avez ces attentes folles tout le temps. "
   • Vous voyez ce qui se passe ici ? L'un des époux est contrarié et l'autre essaie de le culpabiliser. Eh bien, vous savez probablement comment cela se terminera: l'essence du problème est profonde (mot sans retenue), mais du fait que le deuxième conjoint a commencé à jouer avec un sentiment de culpabilité, cette circonstance a été perdue pendant le conflit.

Partie 3 sur 3: Réussir à mettre fin au conflit

1. 1 Articulez les idées de compromis tôt et souvent. Abandonnez l'idée d'obtenir 100% de ce que vous voulez sans rien sacrifier. Très probablement, cela n'arrivera pas. Vous devez parvenir à un compromis et vous voulez montrer votre volonté de coopérer car vous vous souciez de ce que cette personne ressent, pas parce que tu es obligé de faire ça... La première impulsion vient des meilleures intentions, la seconde ne se dit pas. Quelques points à garder à l'esprit lorsque vous essayez de négocier :
   • Moins de promesses, plus d'action - remplissez ce que vous avez promis de faire. C'est la devise des managers, mais cela peut aussi être la vôtre. Ne promettez pas à une personne des montagnes d'or simplement parce que vous êtes fatigué du conflit et que vous voulez qu'il se termine le plus tôt possible. Promettez à la personne un peu moins que vous ne pouvez le faire - soyez réaliste à ce sujet - puis surprenez et dépassez les attentes.
   • Ne le punissez pas après votre compromis. Vous n'êtes pas obligé de faire délibérément votre part de l'obligation de compromis simplement parce que vous ne croyez pas à une telle issue du conflit. Il ne fera que continuer le combat.
2. 2 Utilisez un humour prudent pour rendre les choses plus faciles. Une fois que les émotions sont fortes et que les arguments logiques deviennent inutiles en raison de votre incapacité à penser sobrement, un peu d'humour peut vraiment apaiser la tension entre deux personnes. Essayez une légère blague d'autodérision pour montrer à l'autre personne que vous n'êtes pas « grand et puissant ». Et rappelez-vous que vous avez besoin de rire avec humain, non plus de lui - de cette façon, vous obtiendrez de meilleurs résultats.
3. 3 Si vous êtes trop impliqué dans une dispute, reculez et laissez-vous calmer. De nombreux couples, par exemple, s'accordent une pause de 20 minutes pour que les émotions se calment et que le stress s'atténue, et ce n'est qu'alors qu'ils commencent à résoudre le problème. Cela rend la communication plus facile et de meilleurs résultats. Parfois, tout ce qu'il faut pour séparer le bon grain de l'ivraie, c'est de se regarder :
   • Demandez-vous quelle est l'importance de cette question sur laquelle nous discutons ? Dans l'ensemble, est-ce quelque chose qui va ruiner ma relation avec cette personne, ou puis-je simplement le laisser être ignoré ?
   • Posez-vous la question : y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour résoudre cette situation ? Parfois, nous nous mettons en colère contre des problèmes sur lesquels l'autre personne n'a tout simplement aucun contrôle.
4. 4 Pardonne et oublie. Montrez un désir conscient de pardonner et d'oublier, et supposez que l'autre personne est en conflit avec une position similaire. De nombreux conflits, bien qu'ils paraissent importants à l'époque de leur apogée, sont emportés au point de simples malentendus. Soyez intelligent et au revoir, car c'est exactement ce que vous aimeriez obtenir de votre adversaire.